vrai de vrai

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions,de lui offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct!
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets: La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :







Mon amour,


Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.


J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr,d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir. Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.


J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible.

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LETTRE D'UNE MERE BLONDE A SONT FILS

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas,
préviens moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je
sais que tu ne lis pas vite.

L'autre jour, ton père a lu que, selon les enquêtes, la plupart des
accidents arrivent a 1 km de la maison. Ainsi, nous nous sommes décides a
déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine a laver,
mais je ne suis pas sure qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis du linge
dedans,j'ai tire la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière, il a plut seulement deux
fois. La première fois, la pluie a dure 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous
te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterais plus
cher; alors, nous avons enlever les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion a gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulses dans le jardin de la
maison ; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi
sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien, et il m'a mis
un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant quelques
minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est
fier, il travaille au dessus d'a peu près 500 personnes. Ils l'on engage
pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne sais pas si tu es oncle ou
tante. Ton cousin Paul s'est marie et il prie tous les jours devant sa femme parce
qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue a poursuivre les voitures a l'arrêt. Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a ferme la voiture et a laisser les clefs a l'intérieur. Il a du aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir de la.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais
pas. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne
lui dis rien.


Ta mère qui t'adore.

P.S : J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà ferme l'enveloppe

LE GENDARME ET L’ABEILLE

(MFI) Une publicité pour une barre chocolatée de marque internationale met en scène deux gendarmes à l’affût contrôlant, à l’aide d’un radar, la vitesse des véhicules sur une route de campagne. Pour une fois, tous les chauffeurs respectent la limitation de vitesse. L’ennui s’installe. Les pandores sortent leur barre de chocolat quand le radar se met à couiner. Gros plan, sur une petite abeille contrevenante. La réalité a rejoint la fiction. A Glueckstadt, en Allemagne, un canard a été « flashé » à quelques centimètres du sol, à plus de 39 km/h dans une zone où la vitesse était limitée à 30 km/h. !

dany a écrit:

Sacré Cloclo !

je te bat d'une courte tete ou plutot d'un gland,hihihi

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne....

Quatre semaines plus tard le directeur revient et leur dit:
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage, est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?
Le dernier au fond répond d'une petite voix:
- C'est moi.
Le chef des cannibales :
- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!