vrai de vrai

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dany a écrit:

ça c'est chez moi dany,banlieue de bruxelles

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cloclo1 a écrit:

Pôvre Jean-Claude !

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- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

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Sujet: Re: vrai de vrai Lun 11 Sep 2006 - 21:19

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Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien relève la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable !!!S'exclament en coeur les cow-boys.
- Cet Indien est tout bonnement incroyable ! C'est époustouflant ! Comment peut-il savoir tout ça ?
Alors l'Indien relève la tête et dit :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

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Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait...

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cloclo1 a écrit:: Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait...

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Deux couples d'amis déjeunent ensemble au restaurant. Un des hommes raconte :
- Depuis quelques temps, je prends un médicament pour la mémoire.
- Ah ? Et comment s'appelle-t-il ? demande son ami.
- Euh.... Comment s'appelle déjà cette fleur, là, qui a des épines et qui sent si bon ?
- ?????...
- Qu'on trouve dans tous les magasins de fleurs ?
- Ah, je vois que quoi tu veux parler ! La rose ?
- Oui, la rose ! (Se tournant vers sa femme Smile

Rose ! Quel est le nom de mon médicament, déjà ?

Sujet: Re: vrai de vrai Jeu 14 Sep 2006 - 13:47

Syndrome de l'Oignon

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause,
Chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon ! !
Si-si, c' est pas des conneries.

Ils prennent de la bedaine -ils s'arrondissent , ils ont la queue qui
sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

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Sujet: Re: vrai de vrai Ven 22 Sep 2006 - 12:47

Les abeilles, les Fleurs,les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d' un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement,
nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait...

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Sujet: Re: vrai de vrai Sam 30 Sep 2006 - 20:36

Rencontre des futurs beaux-parents...
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
* MEDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, " Ouf c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
* MEDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
" MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS "

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FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

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» vrai de vrai ! faut le voir pour y croire !
» En vrai...
» ça c'est ben vrai !
» Comment reconnaître un vrai fan de hockey?
» un pote,un vrai