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 vrai de vrai

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Groschaton

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptySam 20 Nov 2004 - 15:27

- C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!

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dany

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyMar 23 Nov 2004 - 9:13

Cuvée 2004 de quelques perles du bac !

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. ( Entre
parenthèses, quelques commentaires de profs )


- Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder
vivants ... ( c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films ! )
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
( chauds les combats !!!! )
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix
avait toujours la gaule ... ( Vive Astérix !!!! )
- Clovis mourut à la fin de sa vie ... ( il en a eu de la chance,
Clovis !!!! )
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... ( OUCH !!!!! )
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros
trou aux bourses ... ( ça vaut bien Charlemagne !!! )
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards
... ( ils ont du pot, eux !!! )
- Les enfants naissaient souvent en bas âge. (?!?!?)
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre
... ( on est pas dans la merde !!! )
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ..
( pas obsédés du tout !! )
- Les Américains vont souvent à la messe car les Protestants sont
très catholiques ... ( va donc sortir çà en Irak !!! )
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au
km carré ... ( on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces! )
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler... ( c'est bien connu !!! )
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction
...( encore un obsédé ! )
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir
faire gaffe avec nos thermomètres !)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est
le contraire ... ( là, c'est moi qui ne suit pas ! )
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... ( je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point-là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
l'auteur ... ( ben tiens !!!!)
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix
Goncourt ... (encore un chauvin !)
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de
Vinci ... ( c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!! )
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme
... ( voilà enfin une vérité !!! )
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ..
( vais mieux les observer, maintenant !!! )
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
( au vin, naturellement !!! )
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres. ( savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques
testicules ... ( heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!! )
- Les escargots sont tous des homosexuels. ( certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle. ( bien vu !!! )
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
( c'est les handicapés qui doivent être contents ! )

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyMer 24 Nov 2004 - 1:01

- Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde.
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyJeu 25 Nov 2004 - 17:42

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va

À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense est :

- Vous pouvez faire affaire avec qui vous voulez au Paradis. "

Arthur réfléchit une minute et dit :

-" Je veux faire affaire avec Dieu."

St Pierre prend Arthur par le bras, l'amène au Trône et l'introduit à Dieu.

Dieu reconnaît Arthur et commente :

- " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ?!

Arthur dit :

- " Oui, c'est moi... "

Dieu commente :

-" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :

- " Excusez moi,mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "

Dieu dit :

- " Ah oui. "

-" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "

- " Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu,

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

- " C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".
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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyVen 26 Nov 2004 - 11:27

L'accident :
La Reine Mère en a rêvé, Mercedes l'a fait.


Bill s'est inscrit à un cour de gym.
Au cour:
Le proffesseur lui dit:
Bill les pompages sont individuels.


Combien faut-il de 2 be 3 pour arrêter un car ?
- T'as déjà vu un car s’arrêter pour des merdes ?


Le garde du corps de Lady Di est enfin sorti du coma. Il a pu faire des révélations interessantes au sujet de l'accident qui couta la vie à la princesse de Galles, et notamment la dernière phrase prononcée dans la Mercedes. C’était :
coucou, qui est là ?

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyLun 13 Déc 2004 - 16:07

vrai de vrai - Page 3 Absurde
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dany

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyMer 15 Déc 2004 - 14:16

vrai de vrai - Page 3 Wanadoux

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyMar 28 Déc 2004 - 11:44

Ceci donne à réfléchir à propos des contraintes de conception, même les plus inattendues :

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre.

Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'etait une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont construit les leurs comme cela ?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement etait alors utilisé.

Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?

Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Okay, pourquoi les chariots utilisent-ils un tel écartement ?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.

Donc, pourquoi ces routes présentaient elles des ornières ainsi espacées ?

Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont ils retenu cette dimension ?

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte a côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse a notre question d'origine. L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau. Il y a une extension intéressante à cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux. Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est a peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.

Conclusion :
Une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval!


Qui a parlé du poids de l'histoire ?
Auteur inconnu

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyMer 29 Déc 2004 - 18:17

PERLES
ZACADÉMIQUES


Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
L'épine d'Hamoclès s'était enfoncée dans le pied d'Estalle.

Galilée a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

Les Chinois comptent avec leurs boules.

L'alcool permet de rendre l'eau potable.

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la Première Grande Guerre.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Les Latins parlaient le grec ancien.

Montesquieu portait sur ses concitoyens un regard persan.

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop difficile à comprendre.

Les paysages aident au développement pathétique de notre âme. (Faveur de M.G.)

Harpagon cachait son argent dans une casquette. (Faveur de M.G.)

Le préfixe «pro» marque la supériorité. Par exemple: professeur. (Faveur de M.G.)

La France compte soixante millions d'habitants, dont beaucoup d'animaux.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXe siècle.

O Canada, terre des nos aïeux (...) Ton histoire est une des pas pires (...)

La nymphe était tombée en amour avec un plâtre grec.

La lecture permet de devenir myope.
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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyJeu 30 Déc 2004 - 8:35

Matière : Vie Sociale et Professionnelle, sujet : allaitement maternel
Question : Quel est l'intervalle moyen entre deux tétées ?
Réponse : 20 cm

Mais ce n'est qu'une moyenne....

Matière : Vie Sociale et Professionnelle, sujet : appareil reproducteur masculin
Question : Annotez le schéma de l'appareil reproducteur masculin
Réponse : légende vers l'organe que je vous laisse deviner : fémur.

En voilà un de bien membré...


Matière : Vie Sociale et Professionnelle, sujet : Les os du bras
Question : Annotez le schéma du squelette des os du bras
Réponse : légende vers l'un des os : utérus

Pliez le bras et poussez, Madame...

Matière : Enseignement professionnel, sujet : rapport de stage
Le stage s'effectuait dans une entreprise de fabrication de jeux. L'élève décrit la préparation d'un billard et finit par ces mots :

«(...) et à la fin, on a du astiquer les boules.»

...et les "queues" de billard alors ?

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyMer 5 Jan 2005 - 15:10

vrai de vrai - Page 3 Enmot7ue

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyMer 5 Jan 2005 - 16:00

vrai de vrai - Page 3 Permis9yk

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyVen 14 Jan 2005 - 7:38

vrai de vrai - Page 3 21sicle
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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyVen 14 Jan 2005 - 12:18

jeudi 12 décembre 2002, 18h55
L'atrocité d'un crime cannibale met l'Allemagne en émoi
BERLIN (AFP) - L'Allemagne a été révulsée jeudi à la découverte des fantaisies morbides d'un concitoyen qui a reconnu avoir tué et dévoré un homme après avoir dégusté avec lui, devant une caméra, un pénis rôti.

Pour son voisinage de Rotenburg, paisible bourgade aux maisons à colombages située en bordure de la rivière Fulda, dans l'ouest de l'Allemagne, il est "un gentleman, poli, serviable et toujours bien habillé". Ceci n'exclut pas cela: Armin M., informaticien de 41 ans, est une réplique vivante du distingué Hannibal Lecter, médecin cannibale du "Silence des agneaux" (de Jonathan Demme, 1991) et de "Hannibal" (de Ridley Scott, 2001). A une exception près: Armin M. a la délicatesse de demander à ses victimes l'autorisation de les goûter.

"Recherche un homme prêt à se faire manger", disait en substance la petite annonce publiée sur l'internet, par laquelle il a rencontré sa victime en mars l'année dernière. Au printemps 2001, Bernd Juergen Brandes, ingénieur berlinois de 42 ans, prend un jour de congé auprès de son employeur, l'allemand Siemens, pour se rendre à Rotenburg où il a rendez-vous avec le mystérieux internaute. Avant de partir, il vend le contenu de son appartement et sa voiture, selon les recherches du quotidien populaire allemand Bild.

A Rotenburg, les deux hommes, qui ont des penchants homosexuels, selon la police, décident de trancher le pénis de Bernd Juergen Brandes pour le déguster ensemble. "Ils l'ont flambé, l'ont goûté, et ont finalement décidé de le rôtir", explique un enquêteur relatant les déclarations de l'accusé. L'ensemble de l'action a été filmée sur une cassette vidéo saisie par la police. Son contenu étaye le récit de Armin M., selon le procureur de la Hesse, Hans-Manfred Jung.

Après ses expérimentations culinaires, l'hôte tue son invité de plusieurs coups de couteau dans le cou, le pend dans sa cave par les pieds pour l'étriper avant de le découper en morceaux. Il conserve la plupart des morceaux dans un congélateur avant de les consommer, enterrant le reste du cadavre. Au moment de son arrestation mercredi, Armin M. s'était mis en quête d'une nouvelle proie, sans subterfuge, toujours avec la même volonté de consensus. Le message des 80 annonces mis sur l'internet est on ne peut plus clair: "Recherche jeune homme à abattre, bien bâti et âgé de 18 à 30 ans".

Cinq hommes avaient déjà répondu par l'affirmative lorsque la police découvre les propositions indécentes. Mauvaise blague ou fou dangereux? Dans le doute, elle perquisitionne son domicile, où elle trouve un reste de cadavre congelé, des morceaux de squelettes humains et des cassettes vidéo.

Le suspect, qui a avoué sans hésitation, a été inculpé jeudi de "meurtre par plaisir" et écroué, tandis que les recherches se poursuivaient dans son jardin où d'autres morceaux de cadavres ont été déterrés. Un laboratoire a été chargé de les identifier, selon le procureur de la Hesse qui n'exclut pas que d'autres victimes aient pu tomber entre les mains du cannibale.

Soldat pendant douze ans à la Bundeswehr, l'armée allemande, près de Rotenburg, puis employé dans une firme d'informatique à Karlsruhe (ouest), l'accusé passe auprès de son entourage pour un homme "toujours correct et amical". Le tueur présumé a vécu seul avec une mère dominatrice dans la grande maison à colombages de Rotenburg. Depuis la mort de celle-ci, il y a quelques années, il n'occupait que quelques unes des nombreuses pièces de la demeure.

Le crime atroce d'Armin M. a ses précédents: d'autres personnages ont été rendus célèbres par leur monstrueux appétit, comme le Japonais Issei Sagawa qui dépeça à Paris en 1981 sa petite amie pour savourer pendant trois jours les différentes parties de son anatomie, ou encore le philologue russe Andreï Chikatilo, condamné à mort en 1994 pour avoir dévoré les organes génitaux de 52 prostitués et enfants. Mais dans ce cas précis, relève le psychologue Rudolf Egg, "l'originalité tient au fait que quelqu'un a consenti à être la victime".

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyJeu 20 Jan 2005 - 12:42

Le chantier productivité, ça vous cause ?????????
Les vertus du "Consulting"

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting, qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !

Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? Demandai-je.
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyVen 21 Jan 2005 - 7:59

Pourquoi ?

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et unCoke Light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Et vous êtes-vous jamais demandé ?
Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur "Démarrer" ?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testée ?
Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s'essuie avec ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
 

 
Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de
répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez
faire sourire. En d'autres mots, envoyez le à tout le monde! On a tous
besoin de sourire tous les jours...

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptySam 22 Jan 2005 - 17:28

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

------------------------

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

-------------------------------------------------

... Trop fort le gars! ! ! . . .

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptySam 22 Jan 2005 - 17:33

dany a écrit:
Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

------------------------

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

-------------------------------------------------

... Trop fort le gars! ! ! . . .

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyDim 23 Jan 2005 - 20:28

Guide pour décoder les petites annonces du type
"recherche de l'âme sœur".


À gauche les termes utilisés, à droite le sens réel de ces termes.

1 - Annonces écrites par des FEMMES:

… dans la quarantaine :arrow2 48-49 ans
… libérée :arrow2 La ville a passé dessus
… athlétique :arrow2 N’as pas de seins
… recherche la beauté intérieure :arrow2 Laide
… très belle apparence :arrow2 Menteuse
… sourire contagieux :arrow2 Niaise
… très stable émotionnellement :arrow2 Bourrée de valium
… douce :arrow2 Ennuyante
… romantique :arrow2 Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
… proche de la nature :arrow2 Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
… catholique pratiquante :arrow2 Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
… passionnée :arrow2 Gueularde
… poète à ses heures :arrow2 Dépressive profonde
... blonde :arrow2 Blonde…
… sensuelle :arrow2 Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
… poids proportionnel à la taille :arrow2 Grosse
… bien dans sa peau :arrow2 Très grosse
… quelques rondeurs :arrow2 Obésité pathologique
… jeune de cœur :arrow2 A un pied dans la tombe

2 - Annonces écrites par des HOMMES :

… dans la quarantaine :arrow2 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
… sportif :arrow2 Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
… en bonne santé :arrow2 Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique :arrow2 Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure :arrow2 De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré :arrow2 Va essayer de coucher avec votre soeur
… recherche l'amitié d'abord :arrow2 Pour autant qu'on soit toutes nues
… sens de l'humour :arrow2 Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
… grand et belle allure :arrow2 Trou du cul conduisant une BMW
… honnête :arrow2 Menteur
… sensuel :arrow2 Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature :arrow2 Les premiers 6 mois seulement
… poète à ses heures :arrow2 A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du collège il y a 25 ans
… catholique pratiquant :arrow2 Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable :arrow2 Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… poli :arrow2 Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
… capable d'écoute :arrow2 Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptySam 5 Fév 2005 - 21:44

les épouses, les maris et les enfants

C'est au salon que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, en regardant froidement son mari, dans la
cinquantaine,
- Eh bien, heu, ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient comme un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le Père, vexé, fait la  tête ...
Le fils alors demande à son père, histoire d'arranger les choses :
- Et les seins des femmes, Papa, combien de types en  existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi :
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et
bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires mûres, encore
agréables, même si leur forme et leur consistance prennent quelques
libertés.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

  MORALITE ........

Les maris et les épouses, c'est comme les enfants:
Ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyJeu 10 Fév 2005 - 20:05

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106, LA FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES NORD-AMERICAINS.

•16 OCTOBRE 1997•

Les Galliciens (bruit de fond):
— Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Les Américains (bruit de fond):
— Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degré nord pour éviter la collision.

Les Galliciens :
— Négatif ! Nous répétons : déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Les Américains (une voix différente de la précédente):
— Ici le capitaine ! Le capitaine d'un navire des états-unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Les Galliciens :
— Négatif! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Les Américains (voix irritée):
— Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrès nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coallition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coallition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Les Galliciens :
— C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Gallice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers ! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !

Les Américains :
— Bien reçu, merci..........!

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyMar 15 Fév 2005 - 8:44

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptySam 19 Fév 2005 - 12:47

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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptySam 19 Fév 2005 - 17:28

Un ver de terre a donné rendez-vous chez lui à son copain le mille-pattes. Une heure passe et celui-ci ne vient toujours pas.
Alors que le ver de terre commence à s'impatienter, le mille-pattes apparaît tout essoufflé:
- Alors, qu'est-ce qui t'est arrivé ? lui demande le ver.
- Rien, mais ça fait une heure que je m'essuie les pieds sur ton paillasson ...!
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MessageSujet: Re: vrai de vrai   vrai de vrai - Page 3 EmptyDim 20 Fév 2005 - 19:36

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! vrai de vrai - Page 3 Juju251_
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