vrai de vrai

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Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source. Il va donc dans la classe de Paul. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons, il commence la leçon :
- Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne...
Il poursuit en faisant une petite démonstration :
- 1: on ouvre la braguette.
- 2: on sort le ...euh ... petit oiseau
- 3: on décalotte.
- 4: on fait pipi.
- 5: on recalotte.
- 6: on la rentre.
- 7 on ferme la braguette. - Tout le monde a compris ? Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire ?
Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise :
- 1: on ouvre la braguette.
- 2: on sort le pénis
- 3: on décalotte.
- 4: on fait pipi.
- 5: on recalotte.
- 6: on la rentre.
- 7 on ferme la braguette.
L'inspecteur est ravi :
- Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire ?
Raymond se propose et récite en s'exécutant :
- 1..2..3..4..5..6..7
L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.
Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre. Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Paul au fond de la classe :
- 3..5..3..5..3..5..3..5...

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Sujet: Re: vrai de vrai Ven 13 Oct 2006 - 15:38

Les perles des mairies...

- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que ce n'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

- Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

- Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

- J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

- Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

- Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

- J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la Vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

- Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

- Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

- Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

- On ne vous demande pas de faire grand' chose sauf d'en faire beaucoup.

- A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

- S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

- Être élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

- Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

- La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire

Invité

Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer
et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et
surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je
n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour,
mais aucune arche.

"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai
dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système
d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis
en association parce que je violais les règles du lotissement en
construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On
a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite, l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu
beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas
voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les
associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour
empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire
l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver
ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces
animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans
des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte
de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu
lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi
de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais
embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres
fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs
hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible
syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant
que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les
douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des
espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans
auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel
apparut.

Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"

"Pas la peine", répondit Dieu, l'administration s'en charge".
c'est tellement vrai:enricito:

Invité

Sujet: Re: vrai de vrai Dim 12 Nov 2006 - 20:28

Petit rappel de l'année 2006 :

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées

6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale.

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui,non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sani broyeur !!!!!!

IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

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Si vous avez les sens de l'absurde et du dérisoire, cet article va vous emballer ! Voici quelques-unes des plus belles perles de mode d'emploi et autres notices d'emballage.
Dans la catégorie "Ça va sans dire, mais ça va mieux en le disant", citons :
Sur une marque de pudding, "La produit sera chaud après l'avoir réchauffé", ou encore sur cet emballage de cachetés : "Avertissement : Contient des cacahuètes". Toujours dans le domaine culinaire, cette boîte de surgelés porte la mention : "Suggestion de préparation : congeler".
La sécurité est aussi un des ingrédients de tout bon emballage qui se respecte.

Parmi les plus incongrus, on trouve cet avertissement sur la notice d'un sirop pour enfants : "Ne pas conduire de machine outil après absorption". Sur un sèche-cheveux, on peut lire : "A ne pas utiliser en dormant". On croît rêver ! En parlant de dormir, cette boîte de somnifères remporte la palme de la superbe : "Ce médicament peut entraîner la somnolence".

Et le meilleur pour la fin concerne une tronçonneuse : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec la main ou les parties génitales". Les bras nous en tombent, en effet !

UNE FAMILLE COMPLIQUÉE

Je me suis marié avec une veuve et celle-ci avait une fille ;
A peu de temps de là, mon père, aussi veuf, est tombé amoureux de la fille de ma femme et il s'est marié avec elle.
Ma conjointe était la belle-mère de mon père ;
ma fille est devenue ma mère et mon père était aussi mon gendre.
Ensuite, ma fille a donné le jour à un enfant, qui est
devenu mon frère.
Ma femme a aussi donné le jour à un autre enfant, qui était frère de ma belle-mère, beau-frère de mon père et mon oncle; ma femme était ainsi donc la grand-mère de son fils.
Je suis le père de mon père et, mon père et ma femme sont mes enfants.
Mon père et mon fils sont frères et ma femme est ma grand-mère, étant la mère de mon père et, pour couronner le tout …
Je suis mon propre grand-père !.

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CONSTATATION DES HOMMES ET DES FEMMES...

- Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut. Une femme paiera 50 francs quelque chose qui vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.
- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne se soucie pas de son avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme
- Un homme qui a réussi est celui qui arrive à gagner plus d'argent que sa femme dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui est arrivée à trouver un tel mari
- Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.
- Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires- mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.
- Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme - il ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.
- Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil. Chez les femmes, l'état a plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.
- Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas. Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas et c'est pourtant ce qu'elles font.
- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute. Tout ce qu'un homme pourra dire après sera le début d'une nouvelle dispute.
- Il y a deux moments ou un homme ne comprend pas une femme : avant le mariage et après le mariage.

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Sujet: Re: vrai de vrai Jeu 11 Jan 2007 - 21:49

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Une grand-mére fait sécher sa petite-fille de 6 ans. Par jeu, elle s'était cachée dans le séche-linge. En tentant de la libérer, la grand-mère s'est trompée de bouton et a mis la machine en marche."
- France-Soir

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Louisiane
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?

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Sujet: Re: vrai de vrai Sam 27 Jan 2007 - 19:06

Un arabe arrive à Paris en tant que nouvel immigré.
Il arrête la première personne qu'il voit dans la rue et lui dit :
"Merci bôcoup msieur le Français de me garder dans ton pays et de me donner li logement, la norriture, les soins médicaux gratuits, l'argent et l' éducation pour mes enfants ! tout ça c'est gratuit ! "
Mais le passant lui dit :
"Vous êtes dans l'erreur, je suis du Sénégal".
L' homme continue et rencontre un autre passant et lui dit :
"Merci d'avoir un si beau pays, la France !"
La personne dit :
"Je ne suis pas Français, je suis Malien."
L' homme marche plus loin, s'arrête devant la prochaine personne qu'il voit et dit :
"Merci pour cette France merveilleuse !"
La personne l'arrête de la main et dit :
"Je suis Roumain, je ne suis pas Français !"
Il voit finalement une gentille dame et lui demande craintivement :
"Etes vous Française ?"
"Non, je suis du Pakistan!"
De plus en plus embarrassé il lui demande :
"Mais où y sont tous les Français ?"
La dame pakistanaise regarde sa montre, gesticule, et dit ...- "
Probablement au travail . .!"

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Sujet: Re: vrai de vrai Mer 31 Jan 2007 - 20:10

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Sujet: Re: vrai de vrai Mer 31 Jan 2007 - 20:11

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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Dunkerque, côte d'Opale on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Malo Les Bains jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Ch'ti n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Ch'ti disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que dieu inventa l'alcool pour que les Ch'ti ne deviennent pas maîtres du monde...

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfants. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que jevous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout,vous la rincez et après l'avoir séchée, vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...

Sujet: Re: vrai de vrai Lun 5 Mar 2007 - 9:27

Perles et bourdes de journalistes

Nationale ou régionale,
quand la presse est trop pressée,
la rédaction dérape
dans les perles et les boulettes…

Les cégétistes de Playtex recherchent un soutien.
(Dauphiné libéré, juillet 1982.)

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Vers 18h 30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995.)

Après avoir récupéré la caisse de la boutique, les hommes cagoulés ont pris la fuite au volant d'une moto...
(Le Progrès de Lyon.)

Deux chiens crient « au feu » et sauvent leur maîtresse.

Le conduit a pris feu dans la nuit. Cette dame avait pourtant été ramonée récemment.

Ils ont seulement aperçu un coq de gruyère.

M. R. remercie les pompiers et toutes les personnes qui ont pris part à l'incendie de sa grange.

Suite au feu vert du préfet, l'alerte rouge a été proclamée.

Lorsqu’il ouvrit la porte, une épaisse fumée et une chaleur insupportable lui glacèrent le sang.

Ils ont alors retrouvé par hasard le cadavre d'un mort.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
(Le Courrier Picard.)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995.)

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994.)

Tampax : le nouveau coup de sang de la CGT.
(La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994.)

C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué.

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.
(Est-Éclair.)

Dans le Sud-Est, la grève de l'essence fait tache d'huile.
(Nord-Éclair, septembre 1975.)

Pour un trou de 25 millions dans sa comptabilité, le Consortium du gruyère comparaît en correctionnelle.
(Nouvelle République du Centre-Ouest.)

Margaret renonce à Peter.
(France-Soir, 1er novembre 1955.)

Sujet: Re: vrai de vrai Mar 6 Mar 2007 - 16:33

Journal d'une jeune femme en croisière aux Antilles...

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2

Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3

Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4

Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5

Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois !!!

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Sujet: Re: vrai de vrai Mar 6 Mar 2007 - 17:22

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

Sujet: Re: vrai de vrai Jeu 8 Mar 2007 - 16:55

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» vrai de vrai ! faut le voir pour y croire !
» ça c'est ben vrai !
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