mots z'ou maux ?

Invité

Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle.
Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant :
- "Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?"

Invité

C'est Jean-Mi qui va aux toilettes publiques. Il s'assoit et aperçoit devant lui un poster de femme nue accroché sur la porte. Jean-Mi, intéressé, voit marqué au niveau de la tête : "TETE". Plus bas il voit marqué : "SEINS". Puis en descendant un peu plus Jean-Mi en s'approchant, voit le mot : "NOMBRIL" inscrit en plus petit. Mais encore plus bas, Jean-Mi, tout excité, doit s'approcher encore plus pour essayer de lire ce qu'il y a d'écrit. Il lit : "Fais gaffe tu fais à côté du trou".

Invité

Un homme se rend chez le médecin :
- Docteur, regardez mes oreilles elles se décollent...
- En effet, la seule chose que je puisse vous conseiller c'est une opération pour vous en greffer 2 autres. le problème c'est qu'en stock, je n'ai plus que des OREILLES DE FEMMES...
le client répond :
- Mais c'est pas grave des oreilles restent des oreilles...
Un mois après l'opération le client va faire un contrôle chez le médecin qui lui demande :
- Alors ses oreilles ?
et le client répond :
- Bien ! Le seul problème c'est que j'entends tout ; mais je ne comprends rien.....

Invité

Un facteur sonne à la porte d'une maison, personne ne répond. Pendant ce temps la, après avoir entendu sonné, la femme sort de sa douche sans s'habiller, et va voir à la porte, en regardant par l'œilleton. Le facteur, lui, regarde dans le trou de la serrure et dit : Hé, toi le petit frisé, appelle ta mère !!

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap?
- Baisse plus bas, je ne vois pas !
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus!!!

+ + + + + +
Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
+ + + + + +

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il faut que j'aille le changer !
Le grand frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

+ + + + + +
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est par ce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!

+ + + + + +

Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Eh ! Ce matin, j'ai trouvé un préservatif dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?

_________________
mots z'ou maux ? - Page 14 Yoccit10

Invité

C'est une blonde, qui se nomme Ariane, qui reçoit de son ami une Porsche 917.
Toute contente, elle va se promener sur les routes des campagnes. Vu qu'elle ne s'occupe pas de l'essence, elle tombe en panne.
- Oh! Non ! S'exclame-t-elle.
Une autre blonde, qui se nomme Mélanie, arrive en Porsche 917 et, par politesse, s'arrête pour prêter main forte à Ariane.
- Mais, qu'est-ce qui ce passe Mademoiselle ?
Ariane sort de sa voiture et ouvre le capot avant.
- Oh ! Non ! On m'a volé mon moteur ! Cria-t-elle.
- Oh ! Mais tu es chanceuse ! J'en ai un de rechange dans mon coffre à l'arrière !

mots z'ou maux ? - Page 14 Cokassecrit15zy

_________________
mots z'ou maux ? - Page 14 Yoccit10

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

_________________
mots z'ou maux ? - Page 14 Yoccit10

Invité

Raoul Benichou rencontre un de ses amis :
- Je viens de me faire voler ma carte de crédit !
- Tu as porté plainte ?
- Non !
- Tu es fou…pourquoi ?
- Parce que le voleur dépensera sûrement moins que ma femme !

_________________
mots z'ou maux ? - Page 14 Yoccit10

Invité

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

Les perles de Philippe Geluck

1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté. C'est idiot.

2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

3. Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

5. Moi, l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euro.

6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

7. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.

9. Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins...

11. Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.

12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

13. Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus... que l'on s'en rend compte.

14. Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction?

15. J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps, il a appris à nager, mon chagrin.

16. Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.

17. Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié : c'est naître et mourir.

18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour.
Il parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

20. Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

_________________
mots z'ou maux ? - Page 14 Yoccit10

Invité

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

_________________
mots z'ou maux ? - Page 14 Yoccit10

Invité

Boudiou !
C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village.
Il décide, avant de rentrer à la maison, de passer chez Emile boire un verre.
En attendant, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu, tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? ç'ui qu'a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avais point r'connu ! Et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là-bas, on m'appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris. Je monte souvent sur la terrasse, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
- Devine qui je viens de rencontrer ?
- Qui ? demande Marie.
- Le Françouet!
- C'ui qu'a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant, il s'appelle FrançOUA, et la Thérèse, elle s'appelle Thérasse !!!!

Invité

Dans les toilettes pour hommes tous les regards sont tournés vers un type qui tient son pénis à pleines mains en lui criant :
- Non, non, non et non !!!
Tout le monde est vraiment très étonné mais le gars continue à parler à son pénis tout en le serrant fermement :
- J'ai dit non ! Et quand je dis non, c'est non !
Finalement un des hommes demande au type ce qui lui arrive et ce dernier lui répond :
- C'est mon imbécile de pénis : il n'a pas voulu bander hier, alors j'ai décidé qu'il ne pissera pas aujourd'hui !!!

Invité

Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?

Invité

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites

Invité

2 gendarmes en vélo s'arrêtent un moment pour se reposer. L'adjudant demande au sergent : Qu'est-ce que les gendarmes ont et que d'autres n'ont pas ?
L'autre répond : Un képi ?
- Non, ce n'est pas cela !
- Un baudrier ?
- Non !
- Un pistolet ?
- Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds ! Et qu'est-ce que lesgendarmes ont encore que bien d'autres n'ont pas ?
Le sergent dit qu'il ne voit pas.
L'adjudant lui dit : Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on abeaucoup marché avec la première !
Comme ils sont sous un cerisier, l'adjudant pose une troisième colle au sergent :
- Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte ?
Le sergent répond tout de suite :
- Cette fois, vous ne m'aurez pas, mon adjudant : c'est une troisième paire de chaussures !

Invité

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'a essayé ?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : "ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "
- Et après ?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

_________________
mots z'ou maux ? - Page 14 Yoccit10

Invité

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? "
Répondre : la poussière.

Invité

Un jeune homme se réveille dans sa chambre d'hôpital après une opération de plusieurs heures. Le chirurgien est à côté de lui. Plein d'appréhension, le patient lève les yeux et lui demande :
"Alors docteur, est-ce que l'opération s'est bien passée ?"
Le médecin lui rétorque : "Eh bien, disons qu'il y a une bonne et une mauvaise nouvelle."
"Quelle est la bonne nouvelle docteur ?"
"Nous avons réussi à sauver vos testicules !"
L'homme pousse un "Ouf" de soulagement.
"Et quelle est la mauvaise nouvelle alors ?"
"Ils sont sous votre oreiller".

Invité

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

Invité

cloclo1 a écrit:: Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

» jeu de mots
» Il y a des mots
» Mots d'enfant
» CouleurZ'ou mots
» Mots d'enfant ..........