mots z'ou maux ?

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C'est Sarah qui s'inquiète auprès de son mari. Chéri, si l'un de nous deux doit disparaître. Qu'est-ce que je vais devenir ?

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Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papi qui donne à manger aux pigeons.
Le papi semble respirer la joie de vivre.
La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre ?
- Oh, c'est bien simple : Je fume trois paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport !
- Waou, c'est incroyable ! Et quel âge avez-vous ?
- 26 ans...

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des valeurs de famille

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:

- Conduisez-moi a l'hôtel de ville

Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures

- Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ça ?

- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça

Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui

- L'homme crie: vous allez nous tuer !!

A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.

- Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez

- Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

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Un kangourou rentre dans un café en sautillant, se met au bar et dit : "garçon, un coca SVP !"
Le garçon, héberlué, sert un coca au kangourou.
Le kangourou sirote son coca, sort son porte monnaie de sa poche-kangourou : "Combien ça fait ?"
Le garçon dit : 4,50€. Il encaisse puis, épaté dit au kangourou : "C'est plutôt rare de voir un kangourou commander un coca dans mon café !"
Le kangourou répond : "c'est pas étonnant, au prix où est le coca !!!!"

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Un gars rencontre un copain :
- Tu vois, je ne jouerai plus jamais au golf contre ce tricheur de Richard !
- Allons bon, qu'est-ce qu'il a fait, encore ?
- Il avait perdu sa balle et l'a retrouvée à 20 cm du trou !
- Eh bien… C'est vrai que c'est improbable, mais admets que c'est possible ?
- Non ! Sa balle, je l'avais dans ma poche !

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Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

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Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît. C'est un célèbre joueur de Basket-ball. Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatou ?" demande la femme.
"OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye."
Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui indique NIKE.
"Et ça ?", lui demande à nouveau la femme.
" Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. "
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" crie la femme.
"Non, Non ! Calmez vous !" dit l'homme, attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS "

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Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit:

- « Mon père, vous souvenez-vous du psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite du changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande:

- « Mon père vous souvenez-vous du psaume 129 ?

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire . »

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Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !

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- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

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Deux hommes discutent, le premier :
- Moi si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge !
- Et toi ?
- Et le deuxième :
- Moi je ne bougerais pas !

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C'est une femme qui consulte le médecin et se plaint à lui :
- Mon mari est impuissant à 300%
- Comment ça ?
- Oui, les premiers 100%, vous savez ce que c'est… Eh ! bien en plus, il a un ulcère sur la langue et hier, il s'est fait broyer les doigts dans une presse métallique.

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Un homme qui n'a pas fait l'amour depuis longtemps décide d'aller voir une prostituée. Au bout d'un moment, il en trouve enfin une à un bon prix. Ils vont donc dans la chambre d'hôtel et l'homme se déshabille. La prostituée, a l'air un peu gênée ; l'homme s'en aperçoit et lui demande d'aller lui servir à boire. Elle se précipite dans la cuisine. En fait, elle ne sait pas comment lui dire qu'elle est en fait un homme.
Elle (il) dit alors :
- Je suis désolé mais je n'ai pas d'utérus...
- C'est pas grave, je prendrais du thé vert.

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Deux cambrioleurs sont en plein travail, quand retentit une sirène d'alarme...
- Vite, sautons par la fenêtre !
- Tu es fou, nous sommes au treizième étage !
- Tu crois que c'est le moment d'être superstitieux ?...

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- Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

Femme une dernière fois...

Dans un avion, le pilote dit aux passagers :
- "Je suis désolé mais nous avons de gros problèmes techniques et nous allons mourir".
À ce moment précis une belle femme se lève et dit :
- "J'aimerais me sentir femme une dernière fois".
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit :
- "Tu veux te sentir femme une dernière fois? (il enlève sa chemise) Repasse-moi ça!"

Embarassed

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dany a écrit:: Femme une dernière fois...

Dans un avion, le pilote dit aux passagers :
- "Je suis désolé mais nous avons de gros problèmes techniques et nous allons mourir".
À ce moment précis une belle femme se lève et dit :
- "J'aimerais me sentir femme une dernière fois".
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit :
- "Tu veux te sentir femme une dernière fois? (il enlève sa chemise) Repasse-moi ça!"

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A la porte du paradis patientent trois candidates.
Trois nones fraîchement décédées qui se préparent à subir l'examen d'entrée.
"Que représente Noël ?"Demande saint Pierre à la première.
"Facile ! L'anniversaire de la naissance du christ."
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la première candidate.
"Que représente Pâques ?" Demande saint Pierre à la deuxième.
"Facile ! L'anniversaire de la résurrection du Christ."
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la deuxième candidate.
"Quels sont les premiers mots qu'Eve a adressés à Adam ?" Demande saint Pierre à la troisième.
"Dure ! Elle est raide celle-ci !"
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la troisième candidate.

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