mots z'ou maux ?

Invité

C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café :
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir ?
- Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi, tu ne le croiras jamais: j'ai baisé une fille !
- Quoi !??!!! Comment t'as pu faire ça !?
- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS ÉTÉ!!!!!!!

Invité

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.
Il demande à la caissière:
- Deux billets S.V.P.
La caissière lui demande alors:
- Le deuxième billet est pour qui?
L'homme de répondre:
- Pour mon poulet bien sûr!
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.
L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.
Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.
Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie:
- L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond:
-Tu sais quand on en a vu une.. on les a toutes vues !
Et la femme de lui répondre:
- Je sais, mais celle-là elle mange mes pop-corn...

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Invité

C'est un homme qui interpelle sa femme :
Doudou, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
Enfin doudou, je ne vais quand même pas t'appeler du travail :-)

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Invité

Un Belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé.
Alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le Belge, intrigué, va lui demander ce que sont exactement des kangourous ...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le Belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi, en Belgique, mais qu'ils les appellent des morpions !

Invité

[quote="arcHaDie"][font=Georgia]Un Belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé.
Alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le Belge, intrigué, va lui demander ce que sont exactement des kangourous ...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le Belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi, en Belgique, mais qu'ils les appellent des morpions !
mots z'ou maux ? - Page 27 Tasse_gi

merci Archadie mots z'ou maux ? - Page 27 Enricito

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

Invité

Martine en rentrant de l'école est surprise :
-Dis donc, Alphonse, le perroquet n'est plus sur son perchoir, tu ne sais pas où il est ?
-Non, mais maintenant que j'y pense... tout à l'heure, j'ai entendu le chat parler...

Invité

Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café...
- Ho ! Minute ! Attends un peu là toi... s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de formation en gestion pour être cadre supérieur. Ça, "travaux pratiques". Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée...

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Invité

Une femme téléphone à l'hôpital.

Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.

La préposée lui demande :

- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?

- Madeleine Dupont chambre 302.

- J'envoie votre appel à la personne responsable.

- Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?

- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.

- Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

La femme s'exclame :

Quel soulagement ! Oh c'est fantastique… Quelle bonne nouvelle !

- A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !

- Ni l'un ni l'autre ! je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.

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Invité

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui… quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous …

- Enfin, Madame…
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous…
mots z'ou maux ? - Page 27 Pwthon10

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Le cow-boy s'approche tout de même du chien et lui dit :
- Ça va?
- Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy revient vers l'Indien et lui demande :
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval et lui dit :
- Ça roule?
- Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient encore vers l'Indien et lui demande:
- Ce sont tes chèvres ?
- ?!......Chèvres mentir !

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Invité

Envahi de remords, Paul avait ressenti de la culpabilité toute la
journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...
Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.
Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
« Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier.
Après tout, tu es célibataire, aussi bien d'oublier tout cela. »
Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité,
lui chuchotant:
« Oui mais sacrament, Paul...
t'es vétérinaire !!! »

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Invité

Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leurs misères, comme tous les jours...
- Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler !
" Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en cœur...
- Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..
" Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en cœur...
- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'
" Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en cœur...

Invité

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : "C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! Pensez-vous...rien ne pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

Invité

Un homme est en train de se saoûler à mort dans un bar
et, à 2 heures du matin, il décide de rentrer chez lui.
Il se lève du tabouret et tombe par terre… “Merde” .....dit-il....Je suis plus bourré que je ne le pensais !
Il remonte sur le tabouret et commande deux cafés très forts.
Il essaie de se relever mais tombe de nouveau lourdement.

Il commande alors un sandwich et une portion de frites avec beaucoup de moutarde.
Puis il fait une troisième tentative mais, malheureusement, ce n’est pas mieux!!!

Il décide finalement de rentrer chez lui à quatre pattes.
Au bout d’un certain nombre d’heures, il retrouve sa maison.
Il ouvre difficilement la porte, monte les escaliers, se déshabille et se couche doucement à coté de sa femme.

Le lendemain matin, il se réveille alors que sa femme entre dans la chambre.
Elle lui dit: “ Qu’est-ce que t’étais bourré hier soir, dis-donc”!!!
Lui: “Pourquoi tu dis ça” ?????

Elle : “Le patron du café a téléphoné”.
Ton fauteuil roulant est resté au bistrot !”

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C'est un homme qui est invité aux noces d'un ami. Arriver sur les lieux il se rend compte que la mariée est hideuse :
- Charles tu ne vas pas te marier avec cet engin, elle a une jambe plus courte que l'autre, le nez qui tombe dans la bouche, une verrue un œil de travers... ?
- Charles quand même !
- Tu sais Richard tu peux parler plus fort elle est sourde…

Invité

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.

Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.

Alors peux-tu StP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche..

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, StP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mes dames….

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Et sa femme de lui répondre:

“Je l'ai mis…. il est dans ton coffre de pêche….”

Attention Messieurs, sont rusées les femmes ....

Deux copains se rencontrent et l'un dit:

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes... mots z'ou maux ? - Page 27 Ouioui28

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Invité

Deux amis marchent dans la forêt.
L'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin.
- Allô, Docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut-il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie et aspirer le venin !
Le mordu dit :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir ...

Invité

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah vous aussi ?!!!

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