mots z'ou maux ?

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dany a écrit:

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mer 5 Mar 2008 - 22:28

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Sujet: Re: mots z'ou maux ? Jeu 6 Mar 2008 - 20:12

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C'est histoire d'un gay qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.

Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gars dans le Saint des Saints.

- Suis-moi !

Saint Pierre ouvre les grilles du Paradis et les voila qui s'avancent vers le Paradis.

Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, le gars ne résiste pas à ses pulsions et PAF ! Il prend sauvagement Saint Pierre par derrière.

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :

- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque. Et restez 5 mètres derrière moi !

Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade !

Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.

Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.

Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche de Lucifer et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.

- C'est quoi ce merdier ??? Dis-donc Lucifer, qu'est-ce que tu fiches là ??? Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid ici ???

Et Satan de lui répondre :

- Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir... Embarassed

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Michel revient de l'école avec son bulletin scolaire. Des zéros de partout.
- Et cette fois-ci, quelle excuse vas-tu me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial !

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Lun 10 Mar 2008 - 21:55

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Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mer 12 Mar 2008 - 21:22

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Monseigneur arrive au presbytère pour faire une
petite visite annuelle à son curé.
Il remarque qu'il n'y a qu'une chambre dans le
presbytère. Et ça l'inquiète joliment !
Il demande donc à son curé :
-Je vois qu'il n'y a qu'une seule chambre dans ce presbytère.
Alors… la cuisinière, où couche-t-elle ?
Le curé :
-Nous couchons tous les deux dans la même chambre,
Monseigneur. Ainsi que le chien !
-Mais s'il vous arrive durant la nuit d'avoir des
mauvaises pensées ?
-Quand ça m'arrive, je sors dehors et ça me passe, Monseigneur !
répond le curé.
Le Monseigneur inquiet insiste :
-Hum… je vois !
Mais si c'est la cuisinière qui a
des mauvaises pensées, qu'est-ce que vous faites ?
Le curé :
-Quand ça lui arrive, elle sort dehors et ça lui passe, Monseigneur !
Monseigneur :
-Oui mais si vous avez des mauvaises pensées
tous les deux en même temps,
qu'est-ce que vous faites ?
Le curé répond:
-Ben alors, c'est le chien qu'on met dehors !

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Sam 15 Mar 2008 - 20:47

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C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"

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Une petite fille nettoie la fenêtre avec son mouchoir.
-Arrête ! lui dit sa maman, un mouchoir, ce n'est pas fait pour ça !
- Mais si, maman, puisque c'est un mouchoir à carreaux !

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Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le suit partout et n'arrête pas de le suivre partout où il va. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi.

Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour payer. Et elle se retrouve devant lui.

Alors elle se tourne vers lui et lui dit: 'J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez tellement à mon fils qui est parti tellement loin.''

Il répond alors : ''C'est bien normal.''

''Je sais que ça a l'air bizarre, mais si vous pouviez me crier « Au Revoir Maman » quand je quitterai le magasin, cela me rendrait si heureuse. Elle prit ses paquets et se rendit à la porte et se tourna alors vers lui et attendit.

Alors le jeune homme lui cria : « Au revoir Maman ».

La vieille dame lui sourit et partit.

Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, et il se prépara à payer ses courses.

'Cela fera €121.85', dit la caissière. 'Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles...'

La caissière répliqua : « Oui je sais, mais votre mère m'a dit que vous acceptiez de payer pour ses courses ».

NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!

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VOILA CE QUE J'APPELLE DU BON RECYCLAGE

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!"

Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi ila veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter. Je lui ai également donné les bottes que tu achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée….
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Dim 23 Mar 2008 - 15:23

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça ???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

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Une prostituée belge est arrivée à Paris.
Elle pleure dans un bar.
Une prostituée française lui demande ce qu'elle a.
Elle répond:
- Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer ! Embarassed

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mer 26 Mar 2008 - 21:18

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Sujet: Re: mots z'ou maux ? Ven 28 Mar 2008 - 21:14

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Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde!
Vous nous devez 3900 francs !

Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?

- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.

- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.

- Oui mon amour.

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.

- Oui mon amour.

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.

- Oui mon amour.

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse…

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- Dis, papa, je suis né à Paris ?

-Oui !

- Et maman, elle est née à Lille ?

- Euh, oui ...

- Et toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux ?

- Mais oui !!!

- C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois ...

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Un type aborde une jeune femme dans la rue :

-"Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?"
- "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros", demande-t-il encore.
- "Écoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?"
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
- "Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?"
Elle réfléchit un instant et dit :
- "Humm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.
Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les
masser, les embrasser, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement la jeune femme, ennuyée, lui demande : - "Allez-vous finir par les mordre à la fin ?"
- "Non", répond-il, "trop cher !!!

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C'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon" Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".

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Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l'épicier et demande :
"Je voudrais du papier-toilettes"
"Quelle couleur ?" Répond l'épicier
"Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même."

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