mots z'ou maux ?

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Un berger et ses moutons traversent une route rurale.

Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.

La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.

- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?

- OK Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.

- Tu as ici 1586 moutons.

- Exact ! Tu peux avoir ton mouton. Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...

- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?

- OK

- Tu es consultant.

- Wow. Comment as-tu deviné ?

- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien !

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Un casse-pieds demande à un peintre.
-Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
-Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !

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Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit de Montréal. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :

- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond :
- Je viens d'Alma... Et à Alma, on sait boire.

L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis d'Alma? Et quel âge as-tu ?

L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 33 ans, je suis du 19 mai 75 !

- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Saint-Pierre. Ne me dis pas que toi aussi...

- Eh ben oui, figure-toi, Saint-Pierre aussi ! Précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouvel ami...

A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?

L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

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Un soldat en poste en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis.

Elle disait ceci : Cher Sébastien, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.

Bises. Julie

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc.

A la photo de Julie , il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :

Chère Julie ,Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres....

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Deux homosexuels se promènent en auto. Tout allait bien jusqu'à ce que le conducteur mette son clignotant à droite et tourne à gauche, mette son clignotant à gauche tourne à droite, voit une lumière rouge accélère, voit un arrêt passe tout droit. Son copain lui dit :
- Tu conduis bien mal tout d'un coup !!
Il lui répond :
- C'est parce que ça fait plus féminin !

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cloclo1 a écrit:: Deux homosexuels se promènent en auto. Tout allait bien jusqu'à ce que le conducteur mette son clignotant à droite et tourne à gauche, mette son clignotant à gauche tourne à droite, voit une lumière rouge accélère, voit un arrêt passe tout droit. Son copain lui dit :
- Tu conduis bien mal tout d'un coup !!
Il lui répond :
- C'est parce que ça fait plus féminin !

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Robert a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
-C'est fini, dit-il à sa femme.
-J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
-Invite ton cousin Réal avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Voyons ! Mon cousin Réal a 103 ans ! Il ne peut pas m'aider.
-Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin...

Il se tourne vers son cousin:

- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle?
- M'en rappelle pu...!

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Jésus choisit Bruxelles pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez zek , j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement une bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis employé à la commune et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie….

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La foire aux cancres de Jean-Charles

Est-ce que certaines et certains d'entre vous s'en souviennent ? C'était en 1962 et ce livre "La foire aux cancres" fut considéré comme le livre le plus drôle de l'année. En voici quelques morceaux choisis :
- Les "organes" de la femme : Parmi les parties les plus sensibles du corps humain, il y a les parties végétales. Les organes de la femme ne sont pas faits pour un travail masculin. Il ne faut pas salir l'intérieur des femmes.
- Les cinq sens sont : l'ouïe, la vue, l'odorat, le bon goût et le tripotage.
- L'alcool et l'alcoolisme : Un autre méthode pour rendre l'eau potable, c'est d'y mettre du vin rouge. L'alcool donne la cireuse du foie et rend les organes de l'homme cassants. Il rend aussi fou, idiot et ecclésiastique.
Les effets de l'alcoolisme sur l'appareil circulatoire sont les suivants : à cause de l'alcool, il y a beaucoup d'accidents sur la route et cela trouble la circulation.
L'ivrogne a beaucoup d'enfants, il faut croire que le terrain est favorable.
L'alcoolique, sous l'effet de la boisson, ne se connaît plus et perd la mémoire. Il peut fort bien se suicider un soir, et le lendemain ne se souvenir de rien.
- Le coeur : est un organe qui sert à aimer. C'est un os creux et plat.
- Lamartine est l'auteur du vers célèbre : "Oh ! lac, suspends ton vol." (Et dire qu'ils y en a qui croient aux O.V.N.I. !!!!)

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LA DISPUTE...

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

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L'armoire IKEA

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! Dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurais le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? Et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s.v.p.
- Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois
puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... C'est de la merde !!!!!
- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s.v.p.

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C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!"
Le mari : "Nom de Dieu !!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
La femme : "Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre"

Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...

Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
La femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
Le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
Le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
Le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
Le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans le taxi la dispute reprend:
Le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !"
La femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !"

Invité

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Sam 1 Mar 2008 - 21:11

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Invité

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20 Euros s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes.
Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : "C'est 20 Euros ou tu la perds! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer !!

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mer 5 Mar 2008 - 17:11

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