mots z'ou maux ?

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Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ... ?
- Je vais prendre le menu à 17 euros. Je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac et une banane flambée au Rhum, en dessert.
- Bien monsieur .... Et comme vin ?
-Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !

Invité

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "
Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. "

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Pourquoi la Marianne a un sein nu ?
Réponse : Pour maintenir la Gaulle.

Pourquoi Sarkozy blondit ?
Réponse : Parceque Carla Bruni

Tu connais la blague du TGV ?
Pas de chance elle est passée trop vite

Pourquoi les prêtres ne boivent que du café ?
Réponse : Parce qu'ils ont fait voeux de chaste thé

Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures D&G ?
Réponse : pour reconnaître leur droite et leur gauche

Quelle différence entre un boucher et un marin ?
Réponse : le boucher voit le port avant les côtes

Quel est le nouveau nom du PSG ?
GPS pour leur monter le chemin des buts !

Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

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À la sortie d'une pharmacie, un homme nterroge les clients pour un sondage - " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS
et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. "
- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ? "
L'homme répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les
conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre...
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Le lendemain d'un meeting d'aviation, en classe de CM2, l'institutrice pose des questions aux élèves.
- Alors les enfants... A quoi avez-vous pensé en voyant descendre les parachutistes ?...
Émile, un bon élève, répond :
- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle...
- Très bien
Louis, un autre bon élève, poursuit :
- Moi, je pensais à de grands parapluies tout blanc...
- Bravo.
Puis l'institutrice s'adresse au petit Maxime qui somnole près du radiateur au fond de la classe :
- Et toi Maxime, à quoi pensais-tu en voyant descendre les parachutistes ?
- Moi ??? A une fille à poil !!!
- Mais je ne vois pas le rapport !!! Fait l'institutrice
Et le petit Maxime de répondre :
- ... Moi non plus... Mais je ne pense qu'à ça…

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Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ... "

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Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop.
- Puis-je voir votre permis de conduire s'il vous plaît ?
- Il y a un problème ?", Réplique le conducteur faussement étonné.
- Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter...
- Allez, y'avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l'interpellé.
- Vous devez marquer un temps d'arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l'agent. "Montrez-moi votre permis !"
- Vous n'avez vraiment que ça à faire, m'ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt...
- Monsieur, montrez moi vos papiers et j'oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
- Bon d'accord, accepte finalement l'automobiliste, mais d'abord vous allez m'expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d'arrêt ?
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur la tête.
Il dit : Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d'arrêt ?

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Faut que je vous raconte !

J'avais rendez vous chez le gynéco pour une visite de routine à la fin de la semaine quand sa secrétaire me téléphona un matin qu'elle était désolée mais qu'elle avait dû changer la date de mon rendez vous et que je devais me rendre au cabinet ce matin là à 9h30.

Ma petite fille venait juste de partir chez une copine où elle devait passer la journée, il était déjà
8h45 et il me fallait une bonne demie heure pour me rendre chez le gynéco, donc je n'avais pas une minute à perdre.

Comme la plupart des femmes, j'ose imaginer, je suis particulièrement vigilante côté hygiène pour ce genre de rendez vous mais cette fois là, je n'avais vraiment pas le temps de faire de toilette minutieuse...
J'ai couru dans la salle de bain, enlevé mon pyjama et pris le gant de toilette qui était à côté du lavabo pour le passer sous l'eau et me laver en vitesse, afin d'être « présentable ».
Puis, j'ai jeté le gant de toilette au sale, enfilé mes habits et sauté dans la voiture pour me rendre à mon rendez vous.
Juste le temps de passer par la salle d'attente et déjà c'était mon tour.

Comme d'habitude je me suis installée sur la table d'examen, le regard dans le vague, rêvant que j'étais ailleurs , sur un plage des caraïbes par exemple ! Je fus un peu surprise de la réflexion du docteur qui me dit: « Et bien dites donc, vous en avez fait des efforts ce matin »... et je ne répondis rien.Enfin, le rendez vous prit fin et je rentrai chez moi. La fin de la journée se passa normalement : courses, ménage et cuisine et vers 18h, ma petite fille rentra.

Elle jouait dans la salle de bain quand elle me demanda où était son gant de toilette, celui qu'elle avait laissé à côté du lavabo. Je lui répondis que je l'avais mis au sale et qu'elle pouvait en prendre un autre dans le placard.
« Mais non, mamie, c'est celui là que je veux, car à l'intérieur j'y avais rangé toutes mes paillettes"

J'ai changé de gynécologue....

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mar 2 Sep 2008 - 16:35

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Cinquantaine...

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- « Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.'
'Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, mais, je dors avec une vieille de 50 ans.'

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

- « T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........

Invité

Azmir, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage:

- Regarde maman, je suis un petit garçon blanc !

Sa maman lui met une fessée et lui dit :

- Va te montrer à ton père!

Il va voir son papa dans le salon et il lui dit :

- Regarde papa, je suis un petit garçon blanc.

Son père lui met une grande claque et lui dit :

- Va te montrer à ta grand-mère.

Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin :

- Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc

Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère.

Sa mère qui lui dit alors :

- Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver ?

- Oh oui ! J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs...

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Ven 5 Sep 2008 - 8:53

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

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Dans une école, l'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie.

Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur,
prof, médecin... sauf le petit Lucas.
L'institutrice demande alors à Lucas, "bah alors, il fait quoi ton papa
dans la vie ?"

Le petit Lucas répond :
- "Il est danseur exotique dans un bar gay, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent".

Choquée, l'institutrice demande :
- "Vraiment ?".
- "Non" répond Lucas, "il est coach pour l'équipe de France, mais j'avais trop honte
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La petite cuillère

Au restaurant l'autre jour avec des potes, j'ai remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi, quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que le patron avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...
mots z'ou maux ? - Page 29 Mkyjih

Invité

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le
policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"
La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite
un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main
pénètre
au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour
tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et
j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?
La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du
viaduc!"

Résultat:
Contravention: 150 ?
Frais de cour: 75 ?
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix

mots z'ou maux ? - Page 29 Ztgdb5

Invité

Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et
l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à
leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être
sourde, places-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres
...Puis à 2 mètres ... Puis à 1mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à
dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ......... Pas de réponse
!... Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange
pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Lun 8 Sep 2008 - 14:45

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

mots z'ou maux ? - Page 29 Tn-49210

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Analyse de sperme

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Le médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents.

Le médecin l'interrompt:

- Vous avez même demande l'aide de la voisine?

- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce maudit de flacon !

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Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné.
Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit:
" Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale "
" Qu'est-ce que c'est que ça ? " demande le fort des halles.
" He bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir ! "
" Ah oui ? " s'étonne le gars.
" Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain ! "
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone :
" Patron, j'arrête de travailler ! "
" Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs ? "
" C'est encore mieux que ça, patron : je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !

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Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")

J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.

Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!"

L'homme a répondu:

"Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"

Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplés, 3 petits garçons.

M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:

"Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!"

Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.

"Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!"

Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond:

"Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..."

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Jeu 11 Sep 2008 - 17:04

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

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Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. ' Au sein ' répond-elle.
' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il. Elle s'empresse
de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui
frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit ' Pas surprenant que le Bébé
ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '
' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même
contente d'être venue. '

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Dim 14 Sep 2008 - 21:34

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

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Invité

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

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