mots z'ou maux ?

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histoire gentillette !

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, le professeur dit aux élèves :

- Claude, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pi…. un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Marc comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ".

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arcHaDie a écrit:: histoire gentillette !

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, le professeur dit aux élèves :

- Claude, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pi…. un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Marc comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ".

archadie,tu pouvais pas choisir un autre prénom pour la première strophe? mots z'ou maux ? - Page 8 Chtimi_g

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mer 16 Mar 2005 - 7:23

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. À ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déjeûner,mes enfants ne m'ont même pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit: " Joyeux anniversaire!
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelé de moi; mais à ma grande tristesse, mes collèguesne s'en étaient pas rappelé.
À midi ma secrétaire m'a dit: "Pourquoi ne pas manger ensemble !!
J'ai répondu que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour-là. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du retour au bureau, elle m'a dit:" Pourquoi retourner au travaille, si tôt un tel jour ? et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ! J'ai répondu:! quelle question! Et dans ma tête je me disais que ça pouvais être une expérience intéressante...
Elle partit dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.
Et moi j'étais à poil comme un con dans le salon. !!
!! Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire. !!

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mots z'ou maux ? - Page 8 Yoccit10

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cloclo1 a écrit:

arcHaDie a écrit:: histoire gentillette !

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, le professeur dit aux élèves :

- Claude, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pi…. un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Marc comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ".

archadie,tu pouvais pas choisir un autre prénom pour la première strophe? mots z'ou maux ? - Page 8 Chtimi_g

Me demande si je ne l'avais pas déjà changé !........

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arcHaDie a écrit:

cloclo1 a écrit:

arcHaDie a écrit:: histoire gentillette !

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, le professeur dit aux élèves :

- Claude, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pi…. un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Marc comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ".

archadie,tu pouvais pas choisir un autre prénom pour la première strophe? mots z'ou maux ? - Page 8 Chtimi_g

Me demande si je ne l'avais pas déjà changé !........

ahlala,tu ne changeras jamais
(heureusement) mots z'ou maux ? - Page 8 Chtimi_g

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mer 23 Mar 2005 - 21:53

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : Vas-y sauvagement !

Lui : Oui, Oui,

Elle : Continue ! Continue !

Lui : Oui, Oui !

Elle : Ne sois pas timide !

Lui : Oui ! Oui !

Elle : Montre que tu es un homme !

Lui : Oui ! Oui !

Elle : Dis-moi des choses sales !

Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon...

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C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
"Des capotes Olympiques?" lui dit-elle, "Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?"
"Eh bien, il y a trois couleurs" répond le mari. "Or, Argent et Bronze... "
"Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?"
"Ben, euh c'est l'OR, bien sûr" répond le mari en bombant le torse
Alors sa femme:
"Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième..."

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Se faire toute belle...

Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette.
Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche.
Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal...
et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille. Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers.
Le docteur s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse... Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille.
Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant! ...
- Mais si ! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:
- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes ! Ce n'est pas un déodorant mais de la laque à cheveux avec des paillettes.

mots z'ou maux ? - Page 8 Cocasecrit15zf

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Cher courrier du coeur,
J'ai rencontré Laurie à une danse pour célibataire. J'ai su aussitôt que je l'ai regardée qu'elle était trop jeune pour moi. J'en étais vraiment sûr. Moi j'ai 49 ans et elle a 32, 17 années plus jeunes que moi. Nous nous sommes tout de suite très bien entendus ce soir-là. Elle m'a fait me sentir si bien en sa présence. Notre différence d'âge n'a pas paru importer.

Cher courrier, je lui ai dit que je sentais que les gens nous épiaient. Je me suis dit qu'ils se demandent probablement si je suis son père. Elle pense que c'est idiot et me dit que si je voulais la revoir, elle serait honorée de sortir avec moi.

Laurie et moi sortons maintenant ensemble depuis trois mois. Je l'aime vraiment et je pense qu'elle m'aime. Encore aujourd'hui, partout où nous allons, je sens comme si les gens nous surveillent. Quelquefois, ils nous dévisagent carrément. C'est très ennuyant et je sais que c'est notre différence d'âge qui fait en sorte que nous attirions les regards de tout le monde que nous rencontrons.

Signé : Est-ce que je suis aveugle?
P.-S. : Je vous envoie deux photos de Laurie la célibataire.
http://pages.globetrotter.net/mcordeau/2005/celibataires.jpg

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C'est pas bien de mentir...
C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit :
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer"

Il suit la fille forcément (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,du genre à se moquer des décolorées)
- "Tu as de l'ombre à paupières bleu ?" demande le type.

La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?"
- "Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures ... quand j'y pense .... je bande encore !"
- "Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !"

Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes.
Embarassed

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Invité

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est
réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre fatigué et dit, désolé :
je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de
survie est une greffe de cerveau. C'est une opération
expérimentale très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge".
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau
d'homme, 200 Euro un cerveau de femme... "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la
famille se retiennent de rire et évitent de regarder les
femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur,
pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés

ENVOIE CET E-MAIL A UNE FEMME INTELLIGENTE.
Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de
l'histoire.

Bonjour aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayé de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

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Superman dit à Batman :
- Je me taperais bien Wonderwoman ce soir.
Batman répondit à Superman :
- Hé bien, je l'ai justement vu en train de se faire griller nue sur le toit d'un édifice dans le centre-ville.
Superman s'envole aussitôt et voit Wonderwomen toute nue et toute écartiller en train de se faire bronzer sur le toit d'un édifice.
Il prend son élan et floup ! floup ! floup !
Wonderwoman se redresse d'un coup sec et dit :
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
L'homme invisible lui répond aussitôt :
- Je ne le sais pas, mais ça fait mal.

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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas !
- La lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs. :love63: mots z'ou maux ? - Page 8 Element5

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Questions à l'élève...

1- Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?
Réponse : "En prison."

2- Le futur du verbe "je baille" est ?
Réponse : "je dors".

3- Que veux dire l'eau potable ?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

4- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".

5- Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6- À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir,
les deux de derrière pour freiner".

8- Quand dit-on "chevaux" ?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".

9- Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: "Christophe".

10- L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?"
L'élève répond: "Le passé, madame".

Invité

Une dame visite un zoo avec ses enfants. Arrivée devant la cage des singes, elle voit un couple de chimpanzés entrain de forniquer généreusement devant tout le monde. Scandalisée, elle court chercher le gardien et lui dit : - Faites quelque chose, c'est plein d'enfants ici ! Je ne sais pas moi donnez leur un biscuit ! Et le gardien répond : - Vous arrêteriez vous, madame, pour un biscuit. :love63:

Invité

Deux homosexuels se rencontrent : - Alors .....les amours ? - Super ! Même plus le temps de péter !!!! :love63:

Invité

Elle le laisse quelques instants pour aller répondre au téléphone. A son retour, il demande:

«Qui était-ce?

- Mon mari.

- Il faut que je me sauve. Où est-il?

- Ne t'inquiète pas. Il est en train de jouer au poker avec toi.»

bYe

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COACHING - Petite leçon de management !
Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

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LES 3 CADEAUX...
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux

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Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme
qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste !
Lui, très étonné, répond :
- Oui, mais comment as-tu deviné ?
-C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
-Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
-Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
-Bien sur, je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :
-Je n'ai rien senti !

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