mots z'ou maux ?

C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"

Un petit Indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :

- Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs,alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?

- Hé bien, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu! Vois! Ta soeur s'appelle "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant".

C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique.

Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.

Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle " Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie,! entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux.

Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple. As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous?

Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !

Une maman gronde sa petite fille :
-Aurélie, cesse de faire des grimaces à ce boule-dogue !
-Mais, maman, c'est lui qui a commencé !

Un inspecteur va s'asseoir au fond d'une classe.
La belle prof toute canon et en mini jupe en plus débute son cours d'anglais:
"Je vais noter des phrases en anglais au tableau et vous essayerez de les traduire!".
Elle note la première phrase en haut du tableau ... trop grand pour elle !
Elle écrit : "oh , what beautiful...".
Jean lève la main.
"D'accord Jean , traduit moi cette phrase...!"
"Oh quel beau cul!"réplique aussitôt Jean (et fièrement de plus)!
"Jean se n'est pas le moment de dire des bêtises, DEHORS!"
En sortant, Jean passe près de l'inspecteur et lui dit:
"Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !!".

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"

C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur :
- "bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge."
Le vendeur :
- "pas de probleme pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..."

dany a écrit:

C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur :
- "bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge."
Le vendeur :
- "pas de probleme pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..."

je pense qu'elle avait le feu au cul

vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?


POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré":
qui l'a testée ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " se trouvent-ils au milieu de celle-ci ?


Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge. Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ? Oh non, non ! Alors pourquoi ne partez-vous pas ? C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion,on
se fait toujours baiser. Alors on attend !

Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce
sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui
essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de
ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Deux gars pas très brillants vont au bordel. Arrivés devant la porte ils s'apercoivent qu'il n'ont que 10€. Le premiers dit :
- Vas-y ce soir, la prochaine fois j'irai.
Alors l'autre entre au bordel et en demande pour 10€. La femme lui baisse le pantalon et lui donne une petite tape au derrière. Elle lui dit que c'est tout, le gars paie et s'en va. Son ami lui demande comment c'était et il répond :
- J'y ai échappé belle ! Une chance que nous n'avions pas 100€, car j'aurais pris une sacrée dérouillée !

Sujet de composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?......

" Le sexe c'est comme un jeu de cartes : si tu n'as pas un bon partenaire,
tu as intérêt a avoir une bonne main "

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie