mots z'ou maux ?

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Jeu 13 Jan 2005 - 7:47

Pedro l'âne
Un propriétaire de ranch achète une centaine de magnifiques chevaux, de beaux étalons, des pur-sangs. Son seul souci, c'est que pour les faire courir sur le champs de course voisin, il doit faire passer ses chevaux par un défilé le long d'un précipice et a chaque fois il y a des chevaux qui tombent dans le vide.
Il est embête de perdre ainsi ses pur-sangs qu'il a payé une fortune.
Il décide de se renseigner auprès des autres propriétaires de la région.
Tout le monde l'envoie chez le petit mexicain qui possède un âne domestique, Pedro, qui pourrait arranger son problème.
Effectivement, des le premier passage il voit l'âne se mettre entre les chevaux et le précipice et les repousser pour qu'ils ne tombent pas.
Il est très surpris, mais heureux de ne plus perdre ses chevaux.
Il demande au petit mexicain comme cela est possible. Et ce dernier lui répond: " C'est normal, Pedro l'âne empêche la chute des chevaux. "

_________________
mots z'ou maux ? - Page 7 Yoccit10

Invité

Invité

C'est un village où il n'y a pas encore l'eau courante. Tout le monde va chercher son eau à la fontaine. Pour les confessions, un code s'est peu à peu instauré avec le curé: si l'on a trompé son conjoint, on dit qu'on a "glissé sur la margelle". Si l'on a glissé 3 fois, le tarif est de 3 Pater, 4 fois, 4 Pater, etc. Un beau jour, le vieux curé est remplacé par un jeune, pas au courant. Le jeune curé, surpris, entend en confession: J'ai glissé 2 fois, 4 fois, sur la margelle....Ce n'est pas possible! Il va voir le maire et lui dit qu'il faudrait faire réparer la margelle de la fontaine, car beaucoup de gens semblent y glisser. Le maire rigole de la naïveté du jeune curé. Celui-ci lui répond: Je ne comprends pas que cela vous fasse rire, votre femme a déjà glissé 3 fois cette semaine!

Invité

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Lun 17 Jan 2005 - 20:15

_________________
mots z'ou maux ? - Page 7 Yoccit10

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mar 18 Jan 2005 - 7:30

Anniversaire de mariage
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...
Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

_________________
mots z'ou maux ? - Page 7 Yoccit10

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Jeu 20 Jan 2005 - 8:51

Un professeur de philosophie se tint un jour devant sa classe avec quelques objets devant lui. Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand bocal vide et le remplit avec des pierres d'environ 5 cm de diamètre.

Il demanda ensuite à sa classe si le bocal était plein. Tout le monde fut d'accord de dire que c'était le cas.

Le professeur prit ensuite une boite pleine de petits cailloux et les versa sur les pierres. En secouant le bocal, les cailloux remplirent les vides entre les pierres. Il reposa la même question aux étudiants.
Ceux-ci rigolèrent, et dirent que cette fois le bocal était plein.

Le professeur prit alors une boite pleine de sable et la versa dans le bocal. Bien sûr le sable s'infiltra et remplit tout l'espace disponible.

"Maintenant", dit le professeur, "je voudrais que vous vous imaginiez que ce bocal représente votre vie. Les pierres représentent les choses importantes: votre famille, votre partenaire, vos enfants, votre santé
- les choses qui, si rien d'autre n'existait, feraient en sorte que votre vie serait quand même remplie.

Les cailloux représentent les autres choses qui comptent, tel votre travail, votre maison, votre voiture. Le sable représente toutle reste, les "petites choses"."

"Si vous commencez par remplir le bocal avec du sable, il n'y aura plus de place pour rien d'autre. La même chose est valable pour votre vie : si vous dépensez trop de temps et d'énergie sur les "petites choses", il n'y aura plus de place pour les choses importantes. Faites attention à ce qui compte vraiment pour votre bonheur: jouez avec vos enfants, prenez le temps de passer une visite médicale annuelle, emmenez votre partenaire danser,etc.

Il vous restera toujours assez de temps pour aller travailler, nettoyer la maison, donner une soirée, ou vous amuser."

"Occupez vous des pierres avant tout - des choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que du sable."

Sur ce, un étudiant prit le bocal, et y versa un verre de pastis.
Celui-ci fut absorbé par le sable.

Moralité: quelque soit la manière dont votre vie est remplie, il y aura toujours de la place pour un bon pastis.

_________________
mots z'ou maux ? - Page 7 Yoccit10

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Jeu 27 Jan 2005 - 9:46

Analyse de sperme

Jules, 75 ans va voir son medecin pour une analyse de sperme.
Son medecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le medecin lui demande pourquoi.
"Eh bien voila, j'ai essayé avec la main droite, sans succés, avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien, ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succés".
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..."
Le medecin, choqué, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?".
" Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !...".

_________________
mots z'ou maux ? - Page 7 Yoccit10

Invité

Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une
>pharmacie.
> >>- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
> >>- Oui, sans aucun doute.
> >>- Avez vous des anti-douleurs?
> >>- Oui
> >>- Avez vous des anti-rhumatismaux?
> >>- Oui
> >>- Avez vous du Viagra?
> >>- Mais oui, mais il faut une ordonnance du médecin.
> >>- Avez vous des pilules antirides?
> >>- Oui, oui
> >>- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
> >>- Oui, aussi
> >>- Avez vous des médicaments pour le foie?
> >>- Oui, sans problème.
> >>- Avez vous des antidépresseurs?
> >>- Oui, mais il vous faut une ordonnance ici aussi.
> >>- Avez-vous des somnifères?
> >>- Même chose, il faut une ordonnance
> >>- Avez vous des produits pour la mémoire ?
> >>- Oui, ça aussi nous avons.
> >>- Vendez-vous des béquilles ?
> >>- Oui, elles sont là...
> >>- Avez vous des couches pour adultes
> >>- Oui, ça aussi nous en avons.
> >>- Avez vous ...
> >>- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie tout ce qu'il y a de plus
> >>professionnelle. Nous offrons les meilleurs services de santé.Quel est
> >>votre problème exactement?
> >>
> >>- Eh bien, à la fin du mois, je vais épouser mon ami Albert qui est âgé
> >>de 95 ans. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de
> >>mariage chez vous....

Invité

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
______________________________

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...
______________________________

Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la
chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.
______________________________

Quel plaisantin ce Bush !!
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours ; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc.
L'ambassadeur demande à Bush :
" Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en

Amérique.
" Votre Eminence, si je peux vous aider...
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et
lui murmure à l'oreille :
" C'est parce que ça se passe dans le futur... "
_______________________________

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
" Qu'est-ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des
musulmans !
"
________________________________

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond: " Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb".
________________________________

Kofi Annan à Bush :
" Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction
massive ?
" Nous avons gardé les factures ".

Invité

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oulalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne plus mouiller mes pantoufles

Compliment
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux, "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide.
J'ai besoin d'un compliment!" Le mari répond: "T'as une bonne vue!"

_________________
mots z'ou maux ? - Page 7 Yoccit10

Invité

Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissiere:
> > > >>" Ou sont les Tampax?...
> > > >>La caissiere lui dit: " 3eme rangee a gauche. "
> > > >>Le meme gars repasse 15 minutes plus tard devant la meme
> > > >>caissiere, avec 3 kilos d'ouate et 2 metres de cordelette.
> > > >>La caissiere eclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que
> > > >>ce soit ca que votre femme voulait!... "
> > > >>Le gars lui dit: " La semaine passee, je lui ai demandé d'aller
> > > >>acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de
> > > >>tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
> > > >>
> > > >>
> > > >>C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit
> >:
> > > >>- "Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?"
> > > >>- "Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande
> > > >>pourquoi t'as une merde au cul ? "
> > > >>
> > > >>
> > > >>Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme
> > > >>portugaise?
> > > >>
> > > >>Réponse: F L M N H
> > > >>(répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez
> >comprendre...)
> > > >>
> > > >>
> > > >>C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> > > >>- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
> > > >>- Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > >>- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le
> >panneau
> > > >>"30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > >>- Et tu t'es trompé de combien de tours ?

_________________
mots z'ou maux ? - Page 7 Yoccit10

Invité

Quoi de neuf docteur ?

Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande;
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3-A. Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Dupont se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame:
- Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond:
- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!
- Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Dupont dans la 302! Personne ne me dit rien ici!

Invité

C'est l'histoire d'un gars au lit qui écoute la radio avec
sa blonde un matin et ils entendent:
* Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors SVP
veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement! La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
* Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors SVP mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit:
* Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors SVP
mettre vos voitures...
Et une panne d'électricité interrompt la communication.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit:
* Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté
mettrel'auto? L'homme la regarde et dit:
* Pourquoi tu la laisses pas dans le garage, tout simplement?

_________________
mots z'ou maux ? - Page 7 Yoccit10

Invité

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au
dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas
prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le
jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après
avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un
ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un
courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en
rendre compte. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La
veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas
de messages de la familles et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du
premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et
trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de
l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu
aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand
tu viendras me rejoindre, demain vendredi ! J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements. Il
fait une chaleur d'enfer ici ! »

Invité

Un mec completement bourre vient sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L' homme de la maison se leve et demande furieux :
"Qu' est-ce que tu veux?" L' autre repond : "Viens me
pousser! Il faut que tu viennes me pousser"
Excede le proprietaire de la maison lui dit : "Je ne
te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me reveilles
pour me dire de te pousser, va te faire foutre.".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa
femme mecontente le sermonne : "Quand meme tu
exageres, cela t'est deja arrive d'etre en panne,tu aurais pu le
pousser ce pauvre type!" "Ouais, mais en plus il est
bourre."
"Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir
tout seul.. Non la vraiment je ne te reconnais pas, je
suis tres decue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il
ouvre la porte et dit
"Eh mec je vais te pousser, tu es ou ?
" Et le mec bourre repond :... .. "La, sur la balancoire !"

Invité

> > Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux

> > du mari, le docteur appelle la femme à part pour lui dire les résultats:

> > - Votre mari a une maladie très grave accompagnée de beaucoup de stress.

> > Si vous ne faites pas le nécessaire, il va sans doute mourir, donc:
> > tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
> > Soyez aimable avec lui et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne
> > humeur.
> > Faites lui des repas chauds et bons pour qu'il les enmène au travail
> > et lorsqu'il rentre tard le soir, faites lui un dîner spécial.
> > Et surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez
> pas avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
> > Il faut le relaxer toutes les nuits et vous devez mettre des vêtements
> sexy et vous devez lui faire des massages. Il faut l'encourager à
regarder
> > le sport à la télé
> > et le plus important, faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine
> en acceptant tout
> > ce qu'il pourra vous demander.
> > Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, votre mari
> > récupérera la santé totalement.
> >
> > Lorsque le mari et sa femme sortent de chez le médecin, le mari demande
> > à son épouse:
> >
> > - qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
> >
> > - que tu vas mourir.

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Ven 4 Mar 2005 - 17:39

Attention ! Arnaque : si un homme se présente à votre domicile en déclarant qu’il fait une enquête et qu'il vous demande de lui montrer vos seins, ne lui montrez pas vos seins !
C'est une arnaque, il veut seulement voir vos seins !
En cas de récidive, il est conseillé de faire un appel auprès de l’association « S.O.S mes deux seins ! »
mots z'ou maux ? - Page 7 Aeroner_

_________________
mots z'ou maux ? - Page 7 Yoccit10

Invité

dany a écrit:: Attention ! Arnaque : si un homme se présente à votre domicile en déclarant qu’il fait une enquête et qu'il vous demande de lui montrer vos seins, ne lui montrez pas vos seins !
C'est une arnaque, il veut seulement voir vos seins !
En cas de récidive, il est conseillé de faire un appel auprès de l’association « S.O.S mes deux seins ! »

au secours docteur mots z'ou maux ? - Page 7 Element5

Invité

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise
quelque
chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond : " Je ne veux rien savoir !
Promets-moi que tu ne me diras rien ! "
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans tu m'as expliqué que le
Père
Noël n'existait pas. A 7 ans tu m'as dit que ce n'était pas les cloches
qui
apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans tu m'as appris
qu'il
n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait
une
dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes
ne
baisent pas, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "

Invité

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils
ouvrent la bouche ***************************
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une
bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur. ***************************

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
***************************
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
***************************
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?
A quoi ça leur servirait...ils sont en permanence en train de grogne
***************************

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
***************************

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot?
Elles ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.
***************************

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les marier pour autant.
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire
***************************

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat?
Aucune; tous les deux ont peur de l'aspirateur
***************************

L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe
toute sa vie à tenter d'y retourner.
***************************
Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
***************************

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps. ***************************
Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire?
Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir
un gros porc dans le salon **************************
Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Jeu 10 Mar 2005 - 21:23

mots z'ou maux ? - Page 7 Cocastexte12bf

_________________
mots z'ou maux ? - Page 7 Yoccit10

» Mots d'enfant ..........
» Il y a des mots
» Mots croisés.
» Mots d'enfant
» CouleurZ'ou mots