mots z'ou maux ?

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison, récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

" Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

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Les hommes n'écoutent jamais...

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine,laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.

Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :
"Ta gueule, connard de volaille !" et le perroquet de répondre :
"Vas-y Fido, attaque !"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

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Invité

Un jeune Corse demande à son grand-père comment on fait pour être heureux.
- "Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, Pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail".

Pour éviter la querelle de couple... après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent
l'arrivée en pharmacie d'un nouveau médicament qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu
d'effets secondaires :
1. DICOMEL
Il y a aussi des génériques, tels :
1. FAICOMMEL
2. PENSCOMMEL

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Sujet: Re: mots z'ou maux ? Ven 10 Sep 2010 - 21:23

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Invité

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

bYe mots z'ou maux ? - Page 38 Tasse_gi

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mar 14 Sep 2010 - 17:01

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis
là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue
derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et
m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit,
ce que j'ai fait...
Elle m'a dit :
- « et maintenant, fais ce que tu veux ! » > ....et me voilà !!!!

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Sujet: Re: mots z'ou maux ? Ven 24 Sep 2010 - 9:07

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La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! » Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »

Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! » Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ? »

- Oui dit Marie. « Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? » « Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! ».

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Sujet: Re: mots z'ou maux ? Dim 10 Oct 2010 - 15:34

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
Je t'aime."
Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay,
qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri.... Je t'aime !"

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Invité

UN HOMME APPELLE SA FEMME ET LUI DEMANDE:

- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu?

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond:

- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites arc-en-ciel et quelques dorés. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? (Vous allez adorer la réponse, mesdames...)

Et sa femme de lui répondre:

- Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche... !

Invité

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Dim 10 Oct 2010 - 20:13

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Invité

Un homme âgé, aux cheveux blancs, se rend à la bijouterie un vendredi après-midi accompagné d’une très jolie jeune femme à ses côtés.

Il dit alors au bijoutier qu’il recherche une bague spéciale pour son amie.

Le bijoutier regarde dans le présentoir et lui apporte une bague d’une valeur de $5,000.

Le vieil homme lui dit : ‘’Non, je voudrais quelque chose de vraiment spécial’’

Sur ce, le bijoutier se dirige dans sa collection privée et lui rapporte une autre bague.

Voici une bague très spéciale pour seulement $40,000, lui dit le bijoutier.

Les yeux de la jeune femme brillent de tout leur feu et son corps entier tremble d’excitation. En voyant cela, le vieil homme dit : D’accord, nous la prenons.

Le bijoutier lui demande comment il aimerait en effectuer le paiement; le vieil homme lui dit : ‘’Par chèque; je sais que vous avez besoin de vérifier si mon chèque est bon, donc je vais vous le faire immédiatement, et vous pourrez appeler à la banque lundi matin pour vérifier si les fonds sont suffisants et je reviendrai la chercher lundi après-midi.’’

Le lundi matin, le bijoutier appelle le vieil homme.

‘’Il n’y a pas d’argent dans ce compte de banque’’

‘’Je le sais, lui dit le vieil homme, mais t’as pas idée de la fin de semaine j’ai passé!'

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Ven 12 Nov 2010 - 19:56

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
Ce n'est toujours pas possible.
Alors Marie lui demande :
Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

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Invité

Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre: 'le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..'

'Tu as bien raison,' lui dit l'autre, 'mais j'ai trouvé un maudit
bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta
femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds , puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.'

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '

Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds
et lui demande encore : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 10 pieds , et lui redemande : 'Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '

Toujours pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle :
""" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? """

Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :

POUR LA QUATRIÈME FOIS , GÉRARD,
"" DU POULET... TABARNAK .... DU POULET ! ""

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Lun 15 Nov 2010 - 14:58

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Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mar 16 Nov 2010 - 6:18

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Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mer 17 Nov 2010 - 11:47

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait . Le coiffeur répondit :

- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.

Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat
! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine
de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

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Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mer 24 Nov 2010 - 18:02

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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? » « Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.
L' ours et le crocodile :
« Oh c'est bien ! »
« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.
Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

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Un super-ingénieur de chez Aréva se retrouve assis à coté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit : " d'accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?".
L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire ?".
La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi, je ne saurais l'expliquer".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !

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Le passé simple.

1. Non ! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte.
Et pourtant je la tins.

2. Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Félicien Marceau
et , tout de suite, nous le mîmes.

3. Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ?
C’est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes.

4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d’être une prostituée,
un jour, vous le pûtes.

5. Merlin n’était qu’un simple mortel jusqu’à ce qu’enchanteur il devint.

6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :
- Te rappelles-tu notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens !
- Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.

7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé ...
alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir ?

8. C’est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.

9. On nous offrit une augmentation et, bien-sûr, nous la prîmes.

10. Les moines brassèrent la bière et la burent.

11. Comme tout bon musulman qui se respecte
doit s’y rendre au moins une fois, c’est cet été,
qu’au pèlerinage de la Mecque, il alla.

12. C’est bien parce que vous m’aviez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.

13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein,
sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l’idée du crime
qu’elle allait perpétrer, elle se marra.

14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.

15. A l’idée qu’ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent.

16. Pour les prochaines vacances,
c’est l’idée d’aller en Arabie Saoudite qu’ils émirent.

17. C’est à cause du trou que cette enfant fit en bas de leur porte,
que ses parents la châtièrent.

18. Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin
lorsque les flics la serrèrent.

19. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux !
Car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillites !

20. Comment ? D’enfiler correctement ce pantalon , vous fûtes à l’aise ?

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