mots z'ou maux ?

Une femme très désagréable, sans scrupule et laide comme un pou entre dans un magasin Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : "Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?"
>
> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
> "Conasse ! C'est pas des jumeaux. Le plus vieux à 9 ans et l'autre 7. Pourquoi tu penses qu'ils sont jumeaux ? T'es aveugle ou seulement débile, espèce de tarte ?"
.L'Hôtesse, toujours aimable de rétorquer en souriant :

> " Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame. Je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une bonne journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. "

C'est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal
et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la
légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans... Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y
avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la
première fois Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. Un instant dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. Est-ce que je t'excite..? a-t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps ! qu'elle me dit. Alors je suis
monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me
retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle. Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance...

ça c'est ben vrai et astucieux !



À essayer !

On voit que tu ne connais pas les travailleurs précoces

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc
de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la
différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout
le temps que je lui ait fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu
par la fenêtre en emportant mon dentier !

C'est une chenille qui se ballade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi,
la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie,
elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau. ...
MORALITÉ :
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...

Danyyyyy