mots z'ou maux ?

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Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.

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Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

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Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public un mercredi après-midi.
- Dis papy, demande Toto, est-ce que tu vas prendre les pilules de Viagra dont ils parlent à la télé ?
Grand-père le regarde en souriant et lui répond :
- Non, Toto, je ne crois pas.
- Mais pourquoi, papy ? Reprend Toto.
- Parce que. A quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as personne de valable à qui écrire ?

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Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:

-Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.

-Laissez-moi les essayer, dit elle en prenant les gants.

-Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les votres. C'est bon, je vais les prendre. dit le gars à la vendeuse.

-Vous faudra-t-il autre chose ?

-Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.

Tu sais que tu vis une époque moderne quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec de vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL: .Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson .
ET MAINTENANT TU RIGOLES.

Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...

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Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

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Pourquoi Blanche-Neige a-t-elle été virée des Parc Disney ??
Parce qu'elle s'est asise sur le nez de Pinocchio et lui a dit :
- Pinocchio, raconte moi des mensonges, raconte moi des mensonges...

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Un jour une pauvre sicilienne immigrée perd son mari... Attristée elle sonne au journal du village et demande pour passer une annonce.
- "Oui madame, que voulez-vous que j'inscrive "
- " Jusieppe è mor" répond la femme.
- " Vous savez, votre mari n'était pas le seul Jiuseppe de la ville, dites-nous au moins son nom de famille. "
La femme rétorque en disant qu'elle a des moyens limités. Gentiment le monsieur lui propose de lui offrir 3 mots en plus. Cadeau du journal.
- "Merci, répond la vieille femme, mettez : Jiuseppe è mor, voiture à vendre"

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mer 14 Mar 2007 - 21:12

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Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Jeu 15 Mar 2007 - 22:01

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café :
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre.
- Allez, je ne te crois pas.
- Si, si, c'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le alors !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant. Jésus lui pose la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait une bière au bar, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vue parfaite.
Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

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LIBERTE EGALITE FRATERNITE !!!

Dis-moi, Benoit, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien Benoit.

- Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.

- Voilà, c'est très bien Benoit

Le prof se tourne vers un autre élève.

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoit, Monsieur.

- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoit...

- Voilà , c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoit et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse envers un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !

- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse envers un groupe ethnique minoritaire", tu auras aussi un 20 !

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mer 21 Mar 2007 - 21:44

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Un mec rencontre son pote tout triste dans la rue.
Il lui demande ce qu'il lui arrive:
-Ecoute, j'ai trouvé un boulot à Vire et là je viens d'être viré.
avant je bossait à Lourdes et j'avais été lourdé puis à Limoge où j'ai été limogé...
-Ah bon? et maintenant, tu vas faire quoi?
-Eh ben maintenant on me propose un job à Castres et ... j'hesite un peu

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Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

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Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors

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Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.

L'homme du second couple dit à sa femme :

- S'il te plait, passe moi le sucre, "sugar".

Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :

- Passe moi le miel, "honey". La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :

- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.

- OK, passe moi la crème, "épaisse" !

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Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie

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Des hormones féminines dans la bière !

D’après certains tests scientifiques, il y aurait des hormones féminines dans la bière !
D’éminents spécialistes, vous proposent de vous le démontrer, par une expérience toute simple :
Réunissez quelques amis (hommes), faites les boire quelques canettes ou bouteilles de bière, puis observez…
Au bout d’un certain temps :

. Ils auront tous pris du poids.
. Ils parleront beaucoup pour ne rien dire.
. Eprouveront quelques difficultés à conduire correctement (même, et surtout doucement).
. Il leur sera impossible de tenir un raisonnement simple.
. Ils refuseront même obstinément de reconnaitre qu’ils ont tort, même si c’est évident.
. Ils iront pisser toutes les 5 minutes, et même tous ensemble.
Etc, etc…
Alors convaincu ? Embarassed

moi je n'y suis pas du tout convaincue !!!!!! mdrrrr

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Ven 30 Mar 2007 - 22:11

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Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?

Une dit:

- Hooo, je vais en Belgique chez un couple qui rêvait d'avoir un enfant depuis quelques temps ...je leur apporte une belle petite fille! Clara !

- C'est magnifique, dit l'une d'elles.

- Et toi ??

- Je vais en Suisse chez un couple qui n'a encore jamais eu d'enfants. Je lui apporte aussi une belle petite fille ! Léa !

- C'est merveilleux, je suis sûre qu'il vont être fous de joie.

- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.

- Moi ?? Oh je ne vais pas très loin ! Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais......

Pierre Louki
La limace, c'est cocasse

La limace
C'est vorace
C'est coriace
Mais aussi
C'est cocasse
Ca s'efface
Quand on passe
C'est poli
Ca vous trace
Des rosaces
Pleine de grâce
C'est joli
Quand ça chasse
Ca agace
La tignasse
Du persil
Puis tenace
Ca s'embrasse
Faut qu'tout s'fasse
C'est la vie.

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Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :
"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."
Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes...Y sont fous ces américains !"
Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :
"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."
Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub.
Soudain, le gars lit ceci :
"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"

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