mots z'ou maux ?

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Ven 7 Nov 2008 - 16:44

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzli qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous
alors ce qu'il s'est passé ?
- Non !
- Hé bien, le grizzli tomba raide mort à ses pieds...
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir !

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Invité

Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.

Invité

A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Sam 8 Nov 2008 - 22:53

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

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Sujet: Re: mots z'ou maux ? Dim 9 Nov 2008 - 17:21

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Invité

Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande :
- Alors, ça va, ce n'est pas trop dur ?
Le type répond :
-Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille !
Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après.
Il lui demande :
- Alors, ça va mieux ?
L'autre répond :
- Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus !

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mar 18 Nov 2008 - 9:46

Les 7 malentendus du mariage

1er malentendu :
-Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
-Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu :
-Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
-Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu :
-Le succès d'un homme se mesure a sa capacité a gagner plus
d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
-Le succès d'une femme se mesure a sa capacité a trouver ce type d'homme.

4eme malentendu :
-Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
-Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu :
-Un homme paiera volontiers 10 francs
pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
-Une femme paiera volontiers 5 francs
pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu :
-Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
-Mais a quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu :
-Lorsqu'un couple se dispute,
une femme a toujours le dernier mot.
-Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Mer 19 Nov 2008 - 16:08

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Sujet: Re: mots z'ou maux ? Dim 23 Nov 2008 - 18:30

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins ergotent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame était d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprenaient la route.
Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te soie réveillé au milieu de la nuit. que tu te sois rendu à sa maison et que tu t'es permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit "Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.

Sujet: Re: mots z'ou maux ? Dim 23 Nov 2008 - 21:50

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Statistiques corporelles :

Il faut 7 secondes pour que la nourriture descende de votre bouche à votre estomac.
Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen a une longueur égale à 3 fois la longueur de son pouce.
L' os de la hanche est plus solide que du ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Lorsque vous êtes debout , votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre.
Si votre salive ne peut dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y gouter.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes qui ont commencé en même temps, sont toujours en train de mesurer leurs pouces ...

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dany a écrit:: Statistiques corporelles :

Il faut 7 secondes pour que la nourriture descende de votre bouche à votre estomac.
Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen a une longueur égale à 3 fois la longueur de son pouce.
L' os de la hanche est plus solide que du ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Lorsque vous êtes debout , votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre.
Si votre salive ne peut dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y gouter.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes qui ont commencé en même temps, sont toujours en train de mesurer leurs pouces ...

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A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne...
- Ne vous inquiétez pas. Je n' ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule. La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

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Marie, 75 ans, est enfin mère grâce aux progrès de la science.
Comblée, elle rentre chez elle avec son petit Désiré!
Aussitôt ses copines viennent lui rendre Visite!
-" tu sembles en pleine forme, et Désiré tu nous le montres?"
- tout à l'heure prenons d'abord un café"
Elles sirotent le café le pousse café ,s'empiffrent de gâteaux, de temps en temps les copines demandent à voir désiré et Marie de répondre invariablement "tout à l'heure"!
L'heure du départ arrive les copines demandent une dernière fois à voir Désiré.
- mais enfin pourquoi ne le montres-tu pas?
- vous ne le verrez pas, je ne sais pas où je l'ai mis ,j'attends qu'il pleure!

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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera. mots z'ou maux ? - Page 33 Enricito

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle- mère pas la vôtre.

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Invité

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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Invité

Pour nos deux z'amis pêcheurs
Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement?

Invité

Un type rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :
- Gérard... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?

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RECYCLAGE

Voilà ce que j'appelle du bon recyclage !
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ?
Je quitte cette maison, je demande le divorce !!
Attend, attend une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire :
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je lui ai dit de monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.
Très ému, je l'ai ramenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements plein de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai aussi donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagné à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là…. mais elle s'est retournée vers moi les yeux plein de larmes et m'a demandé….
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

Et voilà !!

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Invité

Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions :
- Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?... Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?... Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ?
A la fin, excédé, le monsieur s'écrie :
- Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
- Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort. Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.

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