mots z'ou maux ?

Invité

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

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Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "

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:porche:

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Invité

Une dame vient consulter le médecin :
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois que nous nous apprêtons à faire l'amour, mon mari fait la chèvre.
- Quoi ?
- Oui, docteur, il fait la chèvre.
- C'est incroyable, je n'ai jamais entendu une chose pareille, dit le médecin. Si vous permettez, je vais vous examiner. Déshabillez-vous...
La dame se met nue, et le médecin, avec une grimace dégoûtée, fait :
- Bêêêh…

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

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Un fils demande à son père :
- Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ??
- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!

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Une vieille dame va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup
d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...

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A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre se retrouve à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets gominés en crête. Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du punk. Le punk l'apostrophe :
- T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû vraiment déconner dans la vie...
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

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Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- Et la pauvreté ?
- C'est la semoule, la bière et... ta mère.

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Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et
demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les
cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée
du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon
et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui
vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et
a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé
en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

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Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

Harcèlement

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. a femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez> porter plainte ?
Elle répond : - C'est un nain !!!

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Invité

Une personne raconte à son ami:
-Dans le désert, j'ai heurté un dromadaire.
-Il n'y a pas eu trop de dégât ?
-Ma voiture n'a rien, mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse.

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Pour vous les hommes....

Combien d’hommes faut-il pour ouvrir une bouteille de bière ?
Aucun. La bouteille est sensée être déjà ouverte quand ELLE l’apporte !
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Pourquoi un salon-lavoir n’est-il pas un bon endroit pour draguer une femme ?
Parce qu’une femme qui n’a pas de quoi se payer une machine à laver, ne pourra jamais vous entretenir !
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Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
C’est une loi de la nature: ainsi elles sont plus près de l’évier à vaisselle !
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Comment sait-on à coup sûr qu’une femme va dire quelque chose d’intelligent ?
Lorsqu’elle commence sa phrase par «Un homme m’a dit...» !
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Comment répare-t-on une montre de dame ?
Aucune importance. Il y a une horloge digitale sur le micro-ondes !
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Pourquoi les hommes lâchent-ils plus de pets que les femmes ?
Parce que les femmes ne gardent pas la bouche fermée assez longtemps pour accumuler la pression voulue !
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Si votre chien aboie à la porte d’entrée et votre femme crie à la porte de derrière, qui laissez-vous entrer en premier lieu ?
Le chien, bien sûr ! Car lui, une fois à l’intérieur, il ferme sa gueule !
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Les scientifiques ont trouvé un aliment qui diminue l’envie sexuelle des femmes à 90 %.
Ils l’ont appelé «gâteau de mariage» !
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Pourquoi, en règle générale, les hommes vivent-ils moins longtemps que les femmes ?
C’est leur propre voeu !
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Au commencement, Dieu créa la terre et se reposa.
Puis Dieu créa l’homme et se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Depuis lors, ni Dieu ni l’homme n’ont eu de repos !

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Invité

[color=blue][Il s'installe au bar et essaye de lancer la conversation avec le barman :
"Que pensez-vous de la politique en France..."
"Stop ! Je ne vous permets pas de parler de politique dans mon bar" dit le barman.
Quelques minutes plus tard, le client essaya à nouveau :
" Les gens disent à propos du Pape... "
"On ne parle pas de religion ici !" Cria le barman...
Le client reprit après quelques minutes :
"Je pense que le PSG devrait... "
"Pas de sport ici, c'est comme ça que commencent toutes les bagarres dans les bars..."dit le barman.
"Hé, et si nous parlions de sexe ? Est-ce que je peux parler de sexe avec vous ?"
"Naturellement !!!"
"Bon, ben va te faire enculer..."
/color]

Invité

C'est un petit garçon et une petite fille qui jouent ensemble.
A un moment donné, le petit garçon demande à la petite fille : "Est-ce que je peux mettre mon doigt dans ton nombril ?"
La petite fille répond : " D'accord ! "
Peu de temps après la petite fille s'exclame : "Eh ! C'est pas mon nombril !"
Et le petit gars répond : "Ben, c'est pas mon doigt non plus !"

Invité

Une vieille dame se fait braquer dans une allée. Elle crie :
- Mais laissez-moi, je n'ai pas d'argent sur moi !
Le voleur insiste et commence à la fouiller "au corps" et pense trouver de l'argent dans le soutien-gorge...
Pendant que le bandit la palpe consciencieusement, la vieille femme lui dit :
- Je vous ai dit que je n'avais pas d'argent liquide sur moi, mais si vous continuez à faire ça, je vous fais un chèque tout de suite.

Invité

C'est deux copines qui discutent :
- Moi mon gynéco il est incroyable!il est sourd et pourtant il résout mes problèmes a chaque fois sans que je lui dise quoi que ce soit !
- Ah et comment il fait ?
- Il sait lire sur les lèvres...

Invité

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."

Invité

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieux ?

J'étais assis dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec une nouvelle dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
ll y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré une belle grande brune portant ce nom. Elle était dans ma classe au collège quelques 35 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être la même fille pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entré dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cette femme grisonnante avec le visage marqué de profondes rides était bien trop vieille pour avoir été mon amour secret ... quoique ???
Après qu'elle eut examiné ma dent, je lui ai demandé si elle était allée dans le collège en question.
- Oui, m'a-t-elle répondu
- Quand avez-vous été diplômée ? Ai-je demandé.
- 1980. Pourquoi cette question ? Répondit-elle.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé, très fier.
Et alors cette affreuse petite vieille crétine de poufe m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

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Invité

C'est deux petits corses qui vont à l 'école, et il y en a un qui dit à l 'autre, un matin:
-Oh, t'y 'as vu le panneau "Ralentir. Ecole"?
Et l'autre lui répond:
-Putain, ils veulent quand même pas qu'on y aille en courant !

Invité

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
" Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture.
J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
"Vincent m'a emmenée au bal ; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime : "Il faut savoir écarter ses meilleures amies."

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