vrai de vrai

dimanche 4 juillet 2004, 9h35
Semeuses nues pour mouiller la terre au Népal

KATMANDOU (AP) - Des paysannes népalaises laboureraient leurs champs toutes nues pour plaire au dieu de la pluie alors que la sécheresse règne sur le sud-ouest du Népal.

Ambika Tharu, une rizicultrice de 35 ans affirme qu'elle et d'autres femmes osent se dévêtir entièrement pour plaire au dieu de la pluie, la mousson étant en retard cette année pour fertiliser les terres. "Ma belle-mère dit que le dieu sera content et fera tomber la pluie si les femmes travaillent la terre nues", a-t-elle déclaré au journal Himalayan Times de Katmandou.

La mousson débute généralement la première semaine de juin et ce retard a empêché les paysans -et les paysannes- de planter leur riz. Si l'on en croit les météorologues de Katmandou, à 500 kilomètres du village "naturiste" de Baijapur où l'on cultive dans le plus simple appareil, la situation doit s'améliorer dans les tout prochains jours. Ce qui tendrait à indiquer que le dieu de la pluie a été enchanté par ce strip-tease agreste. AP

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vrai de vrai Yoccit10

Invité

D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...

Invité

Histoire d'avocat. La vérité, enfin ! ! ! !
À malin et malin ½

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

Invité

lisez, voilà une petite chose amusante (enfin pas tant qu'ça quand on y pense), avec tt le respect qu'on doit au livre sacré des chrétiens bien sûr !
vous pouvez vérifier, tout est véridique (si, si, allez, ouvrez votre Bible ... ! ;-))
bises à tous
Récemment une célèbre animatrice radio états-unienne fit remarquer que
l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le
livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un
homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible
le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui
disait:
"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu.
J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire
profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres
lois bibliques.

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est
indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis,
quel serait le meilleur prix ?

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder
des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des
nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais
pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce
que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35,
verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Je suis obligé
de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante
d'une quelconque manière ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas
s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de
lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il
possible de revoir cette exigence à la baisse ?

Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique,
chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans
le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de
différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à
médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la
procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour
lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre
24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours
d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui
dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre
sacré, chapitre 20, verset 14 ?..

Je me confie pleinement à votre aide..."

Effectivement Kassiopée ! À méditer... sérieusement !

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vrai de vrai Yoccit10

Invité

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Invité

Subject : Si on montait une boîte ?

La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non

Invité

Drole d'époque !! Faut il en rire ou en pleurer ?

En 2003, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer !

On peut donc en conclure, que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons ou de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert ... Embarassed

Invité

Mode d'emploi

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

1/ Sur un sèche-cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant."
(ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."
(concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"
(c'est à dire ?? ...)

4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler"
(mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner"
(bah, euh ... un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé"
(vous êtes sûrs ??)

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps"
(pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption"
(oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !)

9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence"
(et je le prends pourquoi, rappelez-le moi ?)

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement"
(par opposition à ... quoi ??)

11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage"
(là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieuse ...)

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes"
(non, sérieux ?)

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions : 1- ouvrir paquet. 2- Manger biscuits. "
(3- voyager avec Air France ?)

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales"
(parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)

Invité

Ahhhhhh ces anglais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !
Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 291,40 livres (soit 485,66 Euro).Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses.Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée

Invité

Un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant : " Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans. " Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté deux heures plus tard.

Invité

Un ouvrier mort au bureau depuis 5 jours
Les patrons d'une société d'édition essayent d'élucider la mort d'un de leurs employés au bureau sans que personne ne s'en aperçoive depuis 5 jours.
George Turklebaum, 51, employé comme correcteur d'articles dans une société de New York depuis 30 ans, a eu une crise cardiaque dans son bureau qu'il partageait avec 23 autres personnes. Il arriva le lundi matin, mais personne ne le remarqua jusqu'à samedi quand un nettoyeur passa et se demanda pourquoi il travaillait toujours pendant le week-end.
Son patron dit : "George était toujours le premier type à arriver tôt au bureau et à partir tard le soir. Ainsi personne n'a trouvé peu commun de voir George dans la même position. Ils n'ont rien dit. Il a toujours été très absorbé par son travail. "
Une autopsie a indiqué qu'il était mort depuis 5 jours à cause d'un déficit coronaire.
Ironiquement George corrigeait des manuscrits de manuels médicaux quand il décéda.

Vous pouvez discuter avec vos collègues de temps en temps… La morale de cette histoire : Ne travaillez pas trop dure, personne ne le remarque de toute façon…

Invité

Une petite histoire de golf :

Dans la très prude Amérique des années 60 : une sitcom américaine animée par Johnny Carson : Arnold Palmer, célèbre golfeur y est interviewé ainsi que son épouse.

Johnny : Comment expliquez-vous la chance inouïe de votre mari au golf ?

Madame Palmer : Avant chaque partie de golf, j'embrasse les balles d'Arnold...

Johnny (lançant son célèbre regard par en-dessous vers la caméra) : J'imagine que cela a aussi pour effet de redresser son 'putter' !

La rumeur prétend que la blonde Madame Palmer a entamé une poursuite judiciaire quand elle a finalement compris le double sens...

Invité

A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au code de la route répondit qu'elle était maîtresse d'école. Se levant de son fauteuil le juge lui tint ce langage : " Madame, cela fait des années que j'attend une maîtresse d'école devant ce tribunal " et avec un grand sourire de rajouter " Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez 'je ne dois pas passer au feu rouge' 500 fois ".

Invité

Dans une classe d'écriture créative à l'université du Michigan, on a demandé aux étudiants d'écrire un texte concis contenant les éléments qui suivent :

1. Religion
2. Royauté
3. Sexe
4. Mystère

Le texte gagnant se lisait comme suit :

'Mon Dieu, ' dit la Reine, 'je suis enceinte, je me demande bien de qui ?'