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L’Image est une création pure de l’esprit. Pierre Reverdy |
| | définitions... particulières | |
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Auteur | Message |
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Invité Invité
| Sujet: Re: définitions... particulières Jeu 10 Fév 2005 - 12:42 | |
| Quelques acronymes :
ANPE Avec Nous, Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigues
FIAT Ferraille Invendable A Turin Ferraille Italienne Assemblée à Turin
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
PCF Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
RATP Reste Assis T'es Paye Rentre Avec Tes Pieds Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires Sans Nous les Cafés Ferment |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: définitions... particulières Ven 18 Fév 2005 - 21:32 | |
| >Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. >Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui >fait passer un test (avec une ventouse toute neuve). >Il lui dit : >- Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli >ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour >commencer ton travail. > L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d >email. >Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela >signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne >peut avoir le job. > L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 dollars >en poche. >Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos >de fraises. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, >et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. >Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. > Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez >lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple >ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une >charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve >avec une petite flotte de véhicules de livraison. >5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands >réseaux de distribution alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur >de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un >assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l >assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition. > L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email : Curieux, lui dit l'assureur, >vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, >imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail ! > L'homme réfléchit et répond: Je serais déboucheur de chiottes chez >Microsoft ! > Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie > Morale de l'histoire 2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles >beaucoup, tu peux devenir millionnaire. >Morale de l'histoire 3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu es >donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire... > Bonne journée quand même, > PS : Ne réponds pas à cet e-mail, je suis parti vendre des fraises > |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: définitions... particulières Sam 19 Fév 2005 - 9:12 | |
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| | | dany
Nombre de messages : 51482 Age : 76 Localisation : Z'imagenvrac à côté de Zumour Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Re: définitions... particulières Ven 8 Avr 2005 - 13:45 | |
| Perles scolaires. 1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet? Réponse : "En prison."
2-Le futur du verbe "je baille" est? Réponse : "je dors".
3-Que veux dire l'eau potable? Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".
4-Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques? Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".
6-À quoi sert la peau de la vache? Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner".
8-Quand dit-on "chevaux"? Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".
9-Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: "Christophe".
10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?" L'élève répond: "Le passé, madame". | |
| | | dany
Nombre de messages : 51482 Age : 76 Localisation : Z'imagenvrac à côté de Zumour Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Re: définitions... particulières Sam 30 Avr 2005 - 15:13 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: définitions... particulières Sam 21 Mai 2005 - 16:56 | |
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| | | dany
Nombre de messages : 51482 Age : 76 Localisation : Z'imagenvrac à côté de Zumour Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Re: définitions... particulières Mar 31 Mai 2005 - 10:59 | |
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| | | dany
Nombre de messages : 51482 Age : 76 Localisation : Z'imagenvrac à côté de Zumour Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Re: définitions... particulières Mer 22 Mar 2006 - 20:51 | |
| " Kronenbourg à la poste... Chronopost à la bourre ! "
" L'église est proche, mais la route est verglacée. Le bar est loin, mais je marcherai avec prudence. " (Proverbe russe)
"Aucun poème écrit par un buveur d'eau ne peut connaître un succès durable." (Horace ; poète romain)
"Je bois à l'occasion et parfois aussi quand il n'y a pas d'occasion." (Miguel de Cervantès ; écrivain espagnol)
" Je détesterais faire partie de la ligue antialcoolique. Imaginez un peu : se lever le matin en sachant que l'on va se sentir toute la journée dans le même état... " (Dean Martin ; 1917-1995 ; acteur américain)
" J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson : du coup, j'ai arrête de lire. " (Henny Youngman ; comédien américain)
" Je bois pour rendre les autres plus intéressants. " (George Jean Nathan; écrivain américain)
" Vingt-quatre heures dans une journée. 24 bouteilles dans un casier. Sûrement pas une coïncidence ? " (Vu à New York)
" La cuisine anglaise : si c'est froid, c'est de la soupe. Si c'est chaud, c'est de la bière ! " (Proverbe français)
" Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression." (Alphonse Allais ; écrivain français)
" L'alcool tue lentement. On s'en fout, on n'est pas pressés. "(Georges Courteline ; écrivain français)
" On boira du lait le jour ou les vaches mangeront du houblon. " (Anonyme)
" Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps." (Anonyme)
" Boire ou conduire il faut choisir : j'ai pas le permis, j'ai pas le choix. " (Anonyme)
" Il faut se dépêcher de boire avant d'être saoul. " (Anonyme)
" La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool." (Anonyme)
" Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis ! " (Anonyme) | |
| | | dany
Nombre de messages : 51482 Age : 76 Localisation : Z'imagenvrac à côté de Zumour Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Re: définitions... particulières Dim 9 Avr 2006 - 8:12 | |
| " Merline, le féminin de Merlin ? " Décidément... Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... Attention tres fort... " Ben, Clitiss comme Clitiss Wood "
Perles des gynécos région Nord Pas de Calais (mais rassurons-nous : on doit avoir les mêmes demeurées en Lozère, Bouches-du-Rhône, Charente, Vendée, Bas-Rhin...)
-Quel est l'âge du papa ? - Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité ? - Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie. - De quel côté ? - Du côté de Saint Omer.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ? - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .
- Vous êtes réglée comment ? - Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte. - De combien ? - Ben ... Seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception. - J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ? - Ben ... Le Bus 51 !
- Vous avez une contraception - Ben ... J'mets parfois deux culottes ...
- Nom du père ? - Nanar. - OK. Nanar comment ? - ??? - Bon, votre adresse ? - Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était Normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ... - Calmez-vous, Monsieur, vous ... - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ? - Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, d'accord, d'accord ... Euh ... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ? - Oui ... Euh ... Et le bébé ... Je l'aurai le même jour
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| | | dany
Nombre de messages : 51482 Age : 76 Localisation : Z'imagenvrac à côté de Zumour Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Re: définitions... particulières Mer 31 Jan 2007 - 20:17 | |
| LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M. (Loi de l'Emmerdement Maximum)
LOI DE MURPHY Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
PRINCIPE DE RUBY La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
CONSTANTE DE MURPHY Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE BOOB Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
POSTULAT DU PARKING C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
RÈGLE DE FLUGG & POST Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST L'autre file va toujours plus vite.
VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
LOI DE ROGER C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD Le café est la principale cause de turbulences en altitude.
LOI DE YOUNG Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
LOI DE MAMIE C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier. | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: définitions... particulières Ven 14 Sep 2007 - 9:20 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: définitions... particulières Sam 2 Fév 2008 - 10:46 | |
| GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE: Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: définitions... particulières Mar 26 Fév 2008 - 15:19 | |
| Le français, une langue imagée!
Extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers de la Sûreté du Québec.
Il lui bottait le derrière à tour de bras.
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
Le motif du vol était le meurtre.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
Le pendu est mort noyé.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
La mer était sa terre natale.
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police. |
| | | dany
Nombre de messages : 51482 Age : 76 Localisation : Z'imagenvrac à côté de Zumour Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Re: définitions... particulières Mer 8 Oct 2008 - 16:29 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: définitions... particulières Jeu 9 Oct 2008 - 11:10 | |
| AMOUR Bien malin celui qui saura mettre l'amour en équation. Richard Lucerios AMITIE Pour entretenir des amitiés solides, il ne suffit pas d'apprécier nos ressemblances; il faut aussi célébrer nos différences. James Fredericks BANQUIER Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. Mark Twain CAPITALISME Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse. CONSULTANT Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. DÉMOCRATIE Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. Georges Hahn DICTATURE Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. Georges Hahn ÉCONOMISTE Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. JURY Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. MISÈRE Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais) PROBLEME Avoir des problèmes vous apprend à les gérer. Oliver Wendell Holmes Jr PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. RICHESSE Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot) TOURISME Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux. VIVRE Efforçons-nous de vivre de telle façon qu'à l'heure de notre mort, même l'employé des Pompes funèbres en soit tout attristé. Mark Twain |
| | | dany
Nombre de messages : 51482 Age : 76 Localisation : Z'imagenvrac à côté de Zumour Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Re: définitions... particulières Sam 18 Oct 2008 - 14:05 | |
| Histoire d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné de chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille se présenta au château, clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie. Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:
« Ça coûte l'appeau d'Écouille ».
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal. | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: définitions... particulières Mar 21 Oct 2008 - 21:40 | |
| - dany a écrit:
- Histoire d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné de chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille se présenta au château, clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie. Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:
« Ça coûte l'appeau d'Écouille ».
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal. elle est marrante celle làNOMS BIZARRES > > Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du > > Gouvernement français > > > > M. RAFFARIN > > M. LEGROS > > M. BRANLAY > > M. CAREL > > Mme ALLIOT MARIE > > M. SAUTER > > M. PAPU > > M. GENET > > Mme MADY > > M. SARKOZY > > > > Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut. > > Garanti absolument authentique |
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