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L’Image est une création pure de l’esprit. Pierre Reverdy |
| | Perles du Bac | |
| | Auteur | Message |
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dany
Nombre de messages : 51500 Age : 77 Localisation : Z'imagenvrac à côté de Zumour Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Perles du Bac Jeu 14 Sep 2006 - 21:37 | |
| Version 2006 !
réponses du correcteur en rouge
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur Eh oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ça me laisse sans voix
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non
François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc.)
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Le con !
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là
le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations. On le sait, ce sont des rats
La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises. Entre autres
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui, ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C'est à peu près ça !
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup. Rouler bourré
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer
Le losange est un carré tordu en biais. C'est pourtant vrai
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. Peut-on en douter ?
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire. La vérité !
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. Quoi, c'est pas ça ?
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjart
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t'en parle pas !
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe !
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. Na ! | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Perles du Bac Sam 6 Jan 2007 - 20:44 | |
| Gendarmerie
Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien a constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L’homme a menace l’adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
Quand le contrevenant a crie : "Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalise.
L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.
L’homme niant toute culpabilité, nous l’avons arrêté... Le suspect s’est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu’il n’était pour rien dans cette affaire.
L’homme nous déclara qu’il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
L’homme avait essaye de cacher l’arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s’agissait d’un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
L’animal n’a fait qu’une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L’homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.
Si nos gendarmes n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu...
Pour finir, l’interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l’appel n’a pas obtenu de réponse, c’est qu’il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d’appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.
En nous priant d’accepter ses excuses, l’homme nous affirma que ses injures étaient bien l’expression de sa pensée et que l’incident était donc clos.
Malgré un taux d’alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l’animal.
Sous le coup de la colère, l’homme mangea une pomme en ricanant...
C’est à l’intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l’avait cloue au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Perles du Bac Dim 7 Jan 2007 - 21:06 | |
| Les perles du BAC : Castor a pris le pouvoir grace à une guerilla urbaine dans les campagne.
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
D'apres le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
Depuis Archimède les bateaux flottent....
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
L'indice de fécondite doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
La terre rote sur elle-même.
Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.
Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Les continents dérivent, peinards.
Les escargots sont homosexuels.
Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses.
Les végétaux fixent l'oxygène grace aux globules verts.
Lénine et Stallone.
Napoléon III était le neveu de son grand-père.
Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Perles du Bac Lun 4 Fév 2008 - 8:54 | |
| Quelques perles sur la Bretagne
Les Bretons se reposent six mois de l'année ! (SVP - Madame/Monsieur le Breton qui passait par là, est-ce que vous confirmez ?) La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années . (un sacré beau voyage) La Bretagne est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac. (la France défigurée ?!) Les vaches bretonnes produisent du lait ! (ben ça alors, comment font-elles ?) En Bretagne, les sabots sont de rigueur. (j'aurai plutôt dit les bottes en caoutchouc... oups, ça m'a échappé) Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures. (à cause des sabots sans doute) La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche. (ça semble tellement logique) La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer. La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous. (les uns meurent en mer et ceux qui restent sont fous, pôvres Bretons) Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile. (et psychologiquement ???) Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole à réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance. (celui-là à une imagination......... unique !)
Perles relevées au baccalauréat de la région parisienne, à propos de la Bretagne. Près de quatre candidats sur cinq ont obtenu le bac. (ça laisse rêveur, n'est-ce pas ?) |
| | | dany
Nombre de messages : 51500 Age : 77 Localisation : Z'imagenvrac à côté de Zumour Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Re: Perles du Bac Mer 26 Mar 2008 - 17:02 | |
| Le Sottisier du bac
Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction. Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme. Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe. Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde. Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment. Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes. Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent. Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu. Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon. Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence. Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. | |
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