pauvres hommes !!

Invité

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone,
personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Invité

Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j'accorde un vœu à chacun.
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes...

Invité

pauvres hommes quand même !
J'espère que vous ne m'en voudrez pas ! Embarassed

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Embarassed

Sujet: Re: pauvres hommes !! Ven 3 Nov 2006 - 19:15

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pauvres hommes !! Yoccit10

Invité

Invité

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Invité

Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane ?
Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...

Invité

Au super marché…

Un homme fait la queue à la caisse de son supermarché quand il voit une petite blonde canon qui lui sourit et lui fait signe de la main. Il s'adresse à elle gentiment et lui demande :

Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :

Je peux me tromper mais je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs de l'homme le ramènent vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :

Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse avec qui j'ai fait l'amour sur une table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?

Non, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

Invité

[color:3896=brownC'est l'histoire d'un fou qui rencontre un autre fou :
- Où vas-tu ? dit le premier
- Je vais poster une lettre.
- Tu écris maintenant ?
- Oui.
- Et, à qui tu écris ?
- A moi-même.
- Et que racontes-tu ?
- Je ne sais pas je ne l'ai pas encore reçu ! ]

Invité

Un homme entre dans une bibliothèque
et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m' aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l' homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol...!

Sujet: Re: pauvres hommes !! Mar 6 Nov 2007 - 21:27

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il ne faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?

Réponse en dessous :

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme.

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pauvres hommes !! Yoccit10

Invité

Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l'autre côté, mais ils n'ont ucune idée de la façon de s'y prendre.

Le premier prie Dieu en disant :
- S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.

POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :

- S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.

POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.

Le troisième homme, fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

- S'il vous plait, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l'intelligence pour traverser la rivière.

POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

Invité

Sans rancune Messieurs ...
question
Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?
reponse
Dans la boîte, il y a du cerveau et du cœur

question
Quelle idée se fait l'homme de
"donner un coup de main à la maison " ?
reponse
Soulever ses jambes pour passer l'aspirateur par-dessous

question
Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
reponse
A quoi ça leur servirait ?
Ils sont en permanence de mauvaise humeur.

question
Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes,
sans aucune intention de se marier ?
reponse
La même raison qui fait que
les chiens poursuivent les voitures
sans pour autant avoir l'intention de conduire.

question
Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
reponse
En rentrant leur ventre à chaque fois
qu'ils voient une femme passer.

question
Quelle est la meilleure façon
de garder un homme au lit ?
reponse
Mettre la télé dans la chambre à coucher.

question
Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
reponse
Elle aurait élevé un autre animal...

question
Comment reconnaître quand un homme
va dire quelque chose d'intelligent ?
reponse
Sa phrase commence par
« Ma femme m'a dit que ... »

Sans rancune ...

Invité

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

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Rachel à sa mère :
- Samuel a demandé ma main.
- Il te plaît ? Demande la mère.
- Il a des idées bizarres. Il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira.

Invité

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement
ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté,
mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :
"S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes,
et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2
heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
"S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière
en 1 heure, mais failli chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons,
décide lui aussi de prier Dieu.
"S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et
l'intelligence pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le
pont....

Invité

COMMENT COMPRENDRE LES HOMMES...
1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai.
Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander.
Mettons les choses au point : nous sommes simples.
Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles.
Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas.
Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus.
Dis les choses comme elles sont.

3.- Si tu poses une question à la quelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4.- nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5.- nous sommes SIMPLES. ça ne sert a rien de me demander a quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Hé non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plait le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6.- parfois je ne pense pas a toi. ce n'est pas grave. s'il te plait habitues-toi a cela. ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7.- dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé.
c'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8.- faire du shopping n'est pas amusant,
et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9.- quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. je te le jure.

10.- tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11.- la plupart des hommes ont trois paires de chaussures.
J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir a décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12.- les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13.- si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14.- un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête.
Va voir un médecin.

15.- si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs.
la prune est un fruit, pas une couleur.

17.- qu'est-ce que c'est que cette saleté de couleur fous chia ?
et pire, comment s'écrit cette saloperie?

18.- la bière nous plait autant qu'a vous les sacs a main.

19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20.- ne me demande pas "tu m'aimes ?" sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21.- la règle de base, avant toute hésitation a notre égard :
va au plus simple :

NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES.

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pauvres hommes !! Yoccit10

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Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Invité

Un homme se rend chez le médecin :
- Docteur, regardez mes oreilles elles se décollent...
- En effet, la seule chose que je puisse vous conseiller c'est une opération pour vous en greffer 2 autres. le problème c'est qu'en stock, je n'ai plus que des OREILLES DE FEMMES...
le client répond :
- Mais c'est pas grave des oreilles restent des oreilles...
Un mois après l'opération le client va faire un contrôle chez le médecin qui lui demande :
- Alors ses oreilles ?
et le client répond :
- Bien ! Le seul problème c'est que j'entends tout ; mais je ne comprends rien.....

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C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
- Je sais, je me suis trompée de numéro!

Invité

Monsieur Martin arrive chez lui, complètement retourné. - Tu te rends compte, lance-t-il à sa femme, hier mon patron est arrivé chez lui et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. D'un coup, il est tombé raide mort. J'espère que ça ne m'arrivera pas !
- Mais non, répond madame Martin, tu n'es pas cardiaque, toi !

Invité

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'

C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

Sujet: Re: pauvres hommes !! Jeu 19 Nov 2009 - 7:32

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement a son gérant : " Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : " Je pense que la fille était morte ".
Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ?
Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.> >
Son ami dit alors :
Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

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