Choisir sa mort ....

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue... De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme çà ?

- « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! »

On s'éclate sur Z'images!
Pensées de Woody Allen :
Mon premier film était si mauvais qu'aux Etats-Unis, dans sept Etats, on l'utilise pour remplacer la peine de mort.
et l'autre dont je me lasse pas :
Je n'ai pas peur de la mort, mais quand elle se présentera, j'aimerais autant être absent.
Allez une petite dernière :
Quand vous êtes mort et que quelqu’un crie “Debout là-dedans, c’est l’heure de se lever”, c’est difficile d’enfiler ses pantoufles.»

lazy a écrit:

On s'éclate sur Z'images!
Pensées de Woody Allen :
Mon premier film était si mauvais qu'aux Etats-Unis, dans sept Etats, on l'utilise pour remplacer la peine de mort.
et l'autre dont je me lasse pas :
Je n'ai pas peur de la mort, mais quand elle se présentera, j'aimerais autant être absent.
Allez une petite dernière :
Quand vous êtes mort et que quelqu’un crie “Debout là-dedans, c’est l’heure de se lever”, c’est difficile d’enfiler ses pantoufles.»

Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
-qu'est ce qu'on va me faire?
le maton :
-du calme , asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant!

la tienne est bien aussi Flicka! j'aime cet humour noir

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

C'est un gosse qui demande à son père : Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère ? Ha non, c'est fini maintenant ! répond le père Allez, s'il te plaît... continue le gosse Le père répond alors un peu énervé : Bon, mais c'est la dernière fois que je la déterre
je pense que nous les trouvons à la même place

Une blague que j'ai reçu :

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.