belges

Invité

C'est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n'arrêtent pas de se moquer des Belges !!! Alors il va à Paris et il demande à un passant :
- Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les Belges ?
Alors le Français lui dit :
- Je vais vous donner un exemple !!! Supposons que votre mère a 2 fils l'un est aux Etats-Unis, et l'autre il est où ??
Alors le Belge répond : - Je ne sais pas !!!
Le Français lui dit : Vous voyez !! Ben l'autre c'est vous et vous êtes avec moi ici à Paris !!!
Le Belge repart en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les Français de se foutre de nos gueules !!!
Ses amis lui disent : mais pourquoi ??
Il répond : - Regardez, si ma mère à deux enfants et que l'un soit aux Etats-Unis l'autre il est où ?? Ils lui ont répondu : ben ici avec nous !!
Il leur a dit: - Nooon il est à Paris bande d'idiots !!!

Sujet: Re: belges Ven 28 Mar 2008 - 20:16

Te fâche pas Cloclo ! Embarassed

_________________
belges Yoccit10

Invité

dany a écrit:: Te fâche pas Cloclo !

[/size] j'ai de l'humour Dany,comme la plupart des belges [size=9]
A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...

Invité

Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?" Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :
- Ben ? C'est la !
Et le belge répond :
- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?

Invité

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

Invité

C'est un belge qui dit à son ami
- Oh... regarde c'est l'avion du président...
Et son ami lui répond
- Mais ..... il sont où les motards

Invité

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Invité

Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

Invité

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges.
- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
- OK. Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :
- Je suis sur que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

Invité

T.G.V.

Il était une fois un Belge qui monte dans un T.G.V.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et
cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français
et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes
avec un fort accent Belch
- Puich j' savoir où vous z' allez une fois ?
- Et bien moi , je vais à PARISS répond, d'un air moqueur le Français.
Le Belge a mal compris et répète : PARISSSS ?
Et le cravaté rétorque : OUI PARIS avec deux S !!
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas ..
et continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous , où allez-vous une fois ?
- Et bien moi , répond le deuxième Français, également d'un air moqueur
je vais à Bordeaux avec deux X !!
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande ..
- Et toi , où vas - tu ?
Et ben moi , j ' vais à Mâcon , avec deux cons !!!

Invité

- « Service après-vente Dupont assistance » ; que puis-je pour vous ?

- Eh bien j’ai un problème avec WordPerfect !

- Quelle sorte de problème

- Eh bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti

- Parti ?

- Ça a disparu.

- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?

- A rien.

- À rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais?

- Pouvez-vous voir votre bureau à l’écran ?

- C’est plutôt mon écran qui est sur mon bureau ! ?

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allumé ?

- C’est quoi un moniteur ?

- Le truc là où il y a l’écran qui ressemble à une télé qui est sur votre bureau. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?

- Je sais pas.

- Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir?

- Je pense…

- Bien suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

- …Oui, c’est bon.

- Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.

- Je ne peux pas l’atteindre.

- Ok. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux

- Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ?

- Parce qu’il y a une panne de courant.

- Une panne… Aha! Voilà l’explication. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?

- Heu… Oui, c’est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et rapportez-le au magasin ou vous l’avez acheté.

- Vraiment ? C’est si sérieux ?

- J’en ai peur.

- Et qu’est-ce que je leur dit ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. »

Le nom du bébé
Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

belges Enricito

_________________
belges Yoccit10

Invité

Dans la salle d'attente d'une clinique d'accouchement de Bruxelles, deux futurs papas grillent nerveusement cigarettes sur cigarettes. Soudain la porte s'ouvre et une infirmière se dirige vers l'un deux.
- Mes félicitations ! Vous avez un beau petit garçon…
L'autre se lève d'un bond.
- Je suis désolé, mademoiselle, j'étais avant monsieur !

Invité

C’est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d’un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre…1minute…2…3…5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
- Alleye, c’est fini j’arrête la plongée, c’est trop dangereux !
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec 2 extincteurs dans le dos…

Invité

Un avion Belge vol en direction de l'aéroport de Paris. Soudain la tour de contrôle lui dit : donner votre position, donner votre position.
Et le pilote Belge répond : je suis assis devant à droite dans l'appareil.

Sujet: Re: belges Mer 3 Sep 2008 - 9:49

La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale.

Sujet: Re: belges Mer 10 Sep 2008 - 9:03

C'est pour toi cloclo pour retourner cette blague aux français ........ (rire)

Une Française dit à son homme le matin:
- "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train
de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un
Belge qui agitait un éventail et j'ai pris pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les
ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et
le Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat.
La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
épouse et le Belge.
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant
un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:
- "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!"

belges 5wfsqd

Invité

arcHaDie a écrit:: C'est pour toi cloclo pour retourner cette blague aux français ........ (rire)

Une Française dit à son homme le matin:
- "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train
de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un
Belge qui agitait un éventail et j'ai pris pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les
ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et
le Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat.
La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
épouse et le Belge.
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant
un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:
- "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!"

j'crois pas que je vais l'oublier celle là

Trois amis antiquaires, un allemand, un français et un suisse discutent à la grande brocante de Lille.
Le français se vante :
- Vous savez, je suis le meilleur brocanteur du monde. J'ai vendu un tourne-disque à un sourd.
- Ca n'est rien, déclare l'allemand. Moi, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
- Vous êtes des petits joueurs, ajoute le suisse. Moi, j'ai vendu un coucou traditionnel à un Belge.
- Mais qu'est ce que ça a d'extraordinaire ?
- Je lui ai vendu les graines avec.

Invité

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
-Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt...
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :
- J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !...

Invité

Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle;"Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui"
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) "Oui et pour vous le prouver, je vais vous raconter une histoire belge"
Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit : "Y en a marre; toujours les Belges, il faut un peu changer !!!!"
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit "Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez moi terminer."
Le Belge furieux répond ; "toi le grand ta gueule c'est au petit que je parle... "

» Infos belges...